سلام به دوستان گل  
لطفا میاین وب رو می بینید یه نظر هم بذارین...


تا منم دلگرم بشم به ادامه دادن این وب  

راستی مطالب قدیمی رو هم ببینید..... 

۩۞۩  سلام عزیزان خیلی خوش آمدید تصاویرشباهنگ www.shabahang20.blogfa.com ۩۞۩امیدوارم لحظات شادی توی وبم داشته باشین  alt="۩۞۩  سلام عزیزان خیلی خوش آمدید تصاویرشباهنگ www.shabahang20.blogfa.com ۩۞۩

خوش باشین Thank You Scraps, Graphics and Comments for orkut, myspace


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز شاد , تصاویر طنز , وب طنز


تاريخ : ۸ دی ۱۳٩٥ | ۱٠:۳۳ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

صبح دیرم شده بود همسرم با مهربونی بهم گفت

اگه میتونی ۱۰۰هزار تومن بده برای کمک به مدرسه دخترمون.

منم تحت تاثیر قرار گرفتم و پولو دادم و خوشحال از یک کارفرهنگی.

بعد از ظهرش دخترم پرید بغلم و گفت

بابت ۵۰هزار تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم،

بعد از نیم ساعت یه اس از طرف مدرسه اومد به این عنوان:

رسید مبلغ 10 هزار تومن کمک به مدرسه میباشد…

به این نتیجه رسیدم که اینا خانواده نیستن که، راهزنن.......قهقهه

موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: خانواده , دختر , مادر


تاريخ : ٢۸ تیر ۱۳٩۳ | ٩:٠٥ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

 داییم دبیر ادبیاته، یه روز داشتیم باهم برگه های امتحانشو تصحیح میکردیم رسیدم به این سوال:

معنی بیت زیر را به فارسی روان بنویسید:

طیران مرغ دیدی تو ز پایبند شهوت/ به در آی تا ببینی طیران آدمیت

طرف اینجوری معنی کرده بود:

ته ران مرغ را دیدی و شهوتی شدی ، اگر ته ران انسان را میدیدی چکار میکردی؟؟ خیال باطل
من تعجب

شاعرسبز

ته ران مرغناراحت

فدراسیون ادبیات فارسی آخ
آخه از کجاش در آورده این معنی رو ؟؟؟زبان

آدم توی این سایتای دانلود موزیک که میره

حس میکنه رفته حفاری نفت!

باید چند کیلومتر بری پایین

تا به اصل مطلب برسی

ﺩﯾﺮﻭزﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻣوﺑﺎﺯﮐﺮﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺩﺭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﺩﺍﯾﯿم3ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺍﻭﻣﺪﮐﻨﺎﺭﻡ ﺍﺯﻡ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ:ﺍﯾﻦ
ﭼﯿﻪ؟
ﻣﯽ ﮔﻢ:ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ
ﻣﯽ ﮔﻪ:ﻣﻦ ﻧﺒﺮﺩﻡ!
ﻣﯽ ﮔﻢ:ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ!
ﻣﯽ ﮔﻪ:ﻣﻦ ﻧﺒﺮﺩﻡ!!
ﻣﯽ ﮔﻢ:ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ
ﺑﺎﮔﺮﯾﻪ ﭘﺎﺷﺪﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ:ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺨﺪﺍﻣﻦ
ﻧﺒﺮﺩﻡ ...
ﯾﻌﻨﯽ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻭﮐﻮﺑﻮﻧﺪﻡ ﺗﻮﺳﺮﻡ!
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ:ﺻﺪﺍﯼ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ؟
ﻣﯿﮕﻢ:ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ:ﺑﺲ ﮐﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ ﻧﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﺑﺮﺩﻩ،ﻧﻪ
ﻣﻦ،ﻧﻪ ﮐﺲ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ!ﺧﻮﺩﺕ ﮔﻤﺶ ﮐﺮﺩﯼ!ﺗﻮﻫﻤﯿﻦ
ﺍﺗﺎﻗﻪ!ﭘﺎﺷﻮﺧﻮﺏ ﺑﮕﺮﺩ !!!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯﻇﻬﺮﺗﺎﺣﺎﻻﯾﻪ ﺗﯿﻢ ﺗﺠﺴﺲ ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺩﺍﺭﻥ
ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﯿﮕردن

یارو به زنش میگه عزیزم زیاد حرف نزن واسه پوستت خوب نیست...
میگه چه ربطی داره؟!
میگه: آخه بعدش میزنمت سیاه و کبود میشی..

ساعت دوازده ظهر ارسال شود:
آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال میده الان.
…..
…..
(ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران )

 ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻳﻦ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻳﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﻋﮑﺴﺶ
ﮐﻨﻲ ﺑﺎﺯﻡ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻌﻨﻲ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﻩ :.
” ﺍﻣﻴﺪ ﺁﺷﻨﺎﻳﺎﻥ ﺷﺎﺩﻱ ﻣﺎ!”.
.
.
ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩید؟
ﻳﻨﻲ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮ میتونید ﺗﻮﺍﻱ ﻣﻤﻠﻜﺖ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﻨید….
ﻧﻤﯿﺘﻮﻧید ﺩﻳﮓ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ !!!

 جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :

دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده

دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟

دهه هفتادی: هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟

دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟

اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن

 زنه شوهرشو میبره دکتر

دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه

باید خوب غذا بخوره، هرچی که میخواد براش فراهم بشه

و برای ۱ سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی

حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.

تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟

زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!

 دیـشـب بـه یـکـی از دوسـتـام اس ام اس دادم :

سـلام بـیـداری ؟؟؟

جـواب داده : آره بـیـدارم ، تـو چـی ؟!

خـدایـا اگـه خـواسـتـی دیـوونـه هـا رو شـفـا بـدی ایـنـو بـزار تـو اولـویـت

 پشت پورشه به یکی تیکه بندازی میشی بانمک!

حالا پشت پراید همون تیکه رو بنداز، میشی یه بچه ولگردِ الافِ بی شخصیتِ بی ناموس!

 مورد داریم پسره هدفش از مدرسه رفتن

فقط این بوده که یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه

ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: خفن طنز , پیامک تابستان


تاريخ : ۱٠ تیر ۱۳٩۳ | ۸:٠٧ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

من میگم ٢٠۶ سفید مقصر بوده!!!
اول ٢٠۶ سفید زده به اون ٢٠۶ سفیده، بعدش ٢٠۶ سفید زده به این ٢٠۶ سفیده که میبینید :))
٢٠۶ سفید هم دیده، ٢٠۶ سفید زده به ٢٠۶ سفید و ٢٠۶ سفید زده بغل نگاه کنه . راننده ٢٠۶ سفید زنگ زده به پلیس و گفت:
یه ٢٠۶ سفید زده به ٢٠۶ سفید و ٢٠۶ سفید زده به ٢٠۶ سفید، زود خودتونو برسونید تا اینا ماشیناشون قاطی نشده!!
حال من میگم مقصر ٢٠۶ سفیدس
نظر شما چیه !!؟

aks khandedar tir 93 radsms 009 عکس نوشته های طنز و خنده دار تیر ماه 93

موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: تصادف , پژو 206 , خفن عکس


تاريخ : ۱٠ تیر ۱۳٩۳ | ۸:٠٠ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

دقت کردین 
ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ...
ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﺗﻮ ﺣﻤﺎﻡ ﺁﻭﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ
ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻦ
ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﻣﻮﻗﻊ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻥ
ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ " ﭼﺸﻢ" ﻣﯿﮕﻦ
ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﻥ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﻣﻮﻗﻊ ﺗﯽ ﻭﯼ ﺩﯾﺪﻥ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﻣﻮﻗﻊ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﭼﮏ ﮐﺮﺩﻥ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭﻥ
ﻣﻮﻗﻊ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﺧﻮﺍﺑﻦ
ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ
ﻭ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﻓﺮﺍﻗﺖ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ !!!
ﯾﻨﯽ ﻫﯿﭻ ﺟﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ ﺑﻪ
ﺧﺪﺍ . ﻧﺨﻨﺪ ﺗﻮ ﺑﺪﺗﺮﯼ .. )))
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﯿﭻ ﻗﻨﺎﺩﯼ ﻗﻨﺪ
ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ ! ؟
ﻫﯿﭻ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﻋﻄﺮ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ
ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻗﻬﻮﻩ !
ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺧﻮﻧﺴﺖ

دقت کردین
.
.
.
.
تو شبکه نمایش یه فیلم میده به اسم: بازگشت به اینده؟

یکی از فانتزی های ریز بنده اینه که
بدو بدو برم سر کوچمون و با یه حالت مضطرب و نگران بگم: تاکسی تاکسی
بعد که تاکسی جلو پام نگه داشت سوار شم و به راننده بگم :
>>هر چقد میخای بهت میدم فقط اون ماشینو تعقیب کن واسم<<
اَصن لامصب اوج کلاسه کصافد ^_^

   

نمیدونم دقت کردین یا نکردین!
تحقیقات نشون داده شرح داستان و مطالب تو فور جوک یک کلاغش معمولا شصت کلاغ میرسه! 
مورد داشتیم تا 85کلاغ هم رسیده!!
به همین برکت قسم:|

 


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: جوک خفن , طنز 93


تاريخ : ۳ تیر ۱۳٩۳ | ۱۱:٥۳ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

عکس های خفن بسیار خنده دار از سوژه های ایرانی

عکس های خفن بسیار خنده دار از سوژه های ایرانی

عکس های خفن بسیار خنده دار از سوژه های ایرانی

عکس های خفن بسیار خنده دار از سوژه های ایرانی

عکس های خفن بسیار خنده دار از سوژه های ایرانی

عکس های خفن بسیار خنده دار از سوژه های ایرانی

 

عکس های خفن بسیار خنده دار از سوژه های ایرانی

 

عکس های خفن بسیار خنده دار از سوژه های ایرانی

عکس های خفن بسیار خنده دار از سوژه های ایرانی

 

عکس های خفن بسیار خنده دار از سوژه های ایرانی

 

عکس های خنده دار, مطالب طنز و خنده دار

کت آقای مجری رو !!!!!
برگرد بابا آبرو شبکه رو بردی !


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: عکس خفن , عکس طنز خفن , عکس خفن ایرانی


تاريخ : ۳٠ اردیبهشت ۱۳٩۳ | ٥:٠٧ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

این کودک نازنین امیر دلهاست

او باب مراد است و جواد ابن الرضاست

از آمدن او به محمد سوگند

خوشحال تر از امام هشتم زهراست

«تولد امام جواد (ع) برشما مبارک باد»

آلبوم تصاویر , گالری تصاویر , گالری موضوعی , آلبوم موضوعی , والپیپر ولادت امام جواد الائمه (ع) , پوستر امام جواد , امام محد تقی , فرزند امام رضا , یا جواد الائمه , باب الجواد , والپیپر شهادت امام جواد , بنر شهادت امام جواد , بنر با کیفیت شهادت امام جواد


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: امام رضا , امام جواد , میلاد


تاريخ : ٢٠ اردیبهشت ۱۳٩۳ | ٧:٤٧ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده

حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم !

بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا …

منم اومدم پول بدم از خجالت در برم که طرف گفت :

داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی …

سن من بستگی به خواست مامانم داره

یه وقتا می گه :

تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده

یه وقتا هم می گه :

تو هیچی حالیت نیست

بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ

ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﮐﻪ ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎر ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟

ﻣﻨﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﻤﯿﺸﺪ !

ﯾﺪﻓﻪ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯽ ﭘﯽ ﻫﺎﯼ ﻻﯼ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ !

ﺍﻭﻧﻢ ﮔفت اَه اَه  !  ﻭ ﺭﻓﺖ ﭘﯽ ﺑﺎﺯﯾﺶ

تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه

بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره !

منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم جایی میرید برسونیم ؟

بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت !

ما هم سینه خیز اومدیم تا خونه

دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ، ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ و ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ !

ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ .…

۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟

۷ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : الو ؟

۹ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ میگم ﺑﮑﺸﺘﺖ !

۱۱ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﮐﺜﺎﻓﻄططط !

تصور کنین دخترا برن جبهه جنگ:

کتی: اون دشمن رو تیر بارون کن

نه حیفه خوشکله دلم نمیاد بکشمش؛ نمیخوام

سارا: اون پسره رو بمبارون کن

نه شبیه رضا هس نمیتونم بکشمش

مهسا تفنگ ها رو پر کن

باشه؛یه لحظه وایسا موهامو ببندم

نیلو خشاب ها رو بیار

أه یه سوسک داره رو خشابا راه میره

شبنم اون پسره رو بکش

وای نه نمیتونم خون ببینم

سوسن هفتیرا رو پر کن

اه دیدین چی شد ناخنم شکست !


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنر خفن , طنز جدید , دختر , طنز باحال


تاريخ : ۱٦ اردیبهشت ۱۳٩۳ | ٥:۳۱ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

مردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند
بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند !
خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند !


دشت داغ سینــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند
چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــی شوند
خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــی ! تر می کنند
روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند
دیده را از خون دل ، دریای احمـــــر مــــی کنند !

در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیـــــر !!
بر رخ ناهیـد و مینـــــا و صنــــــوبر می کنند !
بعدِ چنـــدی کز وفات جانگــــــداز ! او گذشـــت
بابت تسلیّت خــود ! فکـــر دیگـــــر مـــی کنند
دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال

جانشیـــــن بی بدیل یار و همســــــر می کنند
کــج نیندیشید !! فکــر همســــــر دیگر نیَند !
از برای بچه هاشان ، فکر مـــادر مـــی کنند !!


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: مرد , مادر , همسر , گریه


تاريخ : ۱٦ اردیبهشت ۱۳٩۳ | ٥:٠۸ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

استاد فیزیک ما یه استاد جا افتاده و تقریبا مسنی بود…

به ندرت شوخی میکرد ولی همه دوستش داشتن.

یه بار سرکلاس وسط درسش یه چیزی رو اشتباه گفت بنده خدا…

تا آخرای کلاس یه پسر بی مزه هی داشت نچ نچ میکرد می رفت رو مخ همه…

این شد که استاد موجه ما یهو برگشت با خونسردی تمام گفت:

کیه داره باباشو صدا میکنه؟!؟ 


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: داستان کوتاه , کلاس , فیزیک


تاريخ : ۱٦ اردیبهشت ۱۳٩۳ | ٩:۳٢ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

مادر مسعود برای دیدن پسرش مسعود به محل دیدن او یعنی لندن آمده

بود. او در آنجا متوجه شد که پسرش با یک هم اتاقی دختر به نام ویکی

زندگی می کند. کاری از دست مادر برنمی آمد و از طرفی هم

اتاقی مسعود هم خیلی خوشگل بود. و به رابطه ی میان آن دو ظنین

شده بود و این موضوع باعث کنجکاوی بیشتر او می شد. مسعود که

فکر مادرش را خوانده بود گفت : من میدانم که شما چه فکری می کنید

، اما من به شما اطمینان می دهم که من و ویکی فقط هم اتاقی

هستیم.

حدود یک هفته بعد ویکی پیش مسعود آمد و گفت : از وقتی که مادرت

از اینجا رفته قندان نقره ای من گم شده ، تو فکر نمی کنی که مادرت

این قندان را برداشته باشد؟


خب من شک دارم ، ما برای اطمینان بیشتر به او ایمیل خواهم زد.


او در ایمیل خود چنین نوشت : “مادر عزیزم ، من نمی گم که شما

قندان را از خانه من برداشتید ، و در ضمن نمی گم که شما آن را

برنداشتید. اما در هر صورت واقعیت این است که قندان از وقتی که

شما به تهران برگشتید گم شده است با عشق مسعود”

روز بعد مسعود یک ایمیل به این مضمون از مادرش دریافت کرد:

پسر عزیزم ، من نمی گم تو با ویکی رابطه داری! و در ضمن نمی گم که

تو باهاش رابطه نداری. اما واقعیت این است که اگر او در رختخواب

خودش می خوابید ، حتما تا الان قندان را پیدا کرده بود. با عشق مامان.


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: مادر , عشق , رختخواب , رابطه عاشقانه


تاريخ : ۱٦ اردیبهشت ۱۳٩۳ | ٩:٢٥ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت : اجازه هست بیام تو ؟

منم گفتم نه الان وقت ندارم …

آره دیگه خونه ما اینجوریاس ؛

فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن

بابامو قانع کنن که از ارث محرومم نکنه !

زیبا سازی وبلاگ - کد پروانه - جملات کوتاه و زیبا و اس ام اس

به بابام میگم : بابا نوشابه خریدی برام ؟

میگه : پوکیه عقل که داری میخوای پوکیه استخونم بگیری ؟؟؟

ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴتﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ،

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺴﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﮐﯿﺪﯼ ! ﺍﺯ ﻫﯿﮑﻞ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﯽ !

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﭽﺮﻩ ، ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ ؟؟؟

ﺁخه ﭘﺪﺭ ﻣﻦ ، ﻣﻦ ﻧﺨﻮﺍﻡ ﺷﻤﺎ ﺍﺯﻡ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﯽ کیو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﯿﻨﻢ ؟؟؟

زیبا سازی وبلاگ و سایت - کد پروانه های رنگارنگ -جملات کوتاه و زیبا و اس ام اس - www.bafgh-yazd-sms.blogfa.com

مامانم یه ظرف انگور گذاشت روی میزم ،

منم هی می‌خوردم ، بعد از ده دقیقه اومد بردش !

پرسیدم : چرا میبری ؟ گفت : یادم رفته بشورمش !

امنیت جانی ندارم من تو این خونه !!!

رنگ Pkstles پروانه ها پروانه ها پروانه ها

فقط یه ایرانی میتونه دوست قدیمیشو بعد از چند سال ببینه

و بعد از کلی ابراز دلتنگی بگه راستی اسمت چی بود؟!!

زیبا سازی وبلاگ - کد پروانه - جملات کوتاه و زیبا و اس ام اس

یه دختره هست تو دوران کودکی هم محله ای مون بود!

الان جوری خودشو میگیره انگار کیه…..

یادش رفته بچه بود هر وقت ماکارونی داشتن

می دوید تو کوچه میگفت : ما امشب برنج دراز داریم

دیدین تو فیلما بچه توی خواب جیغ میکشه

همه میرن بغلش می کنن و از این حرفا ؟؟؟

خلاصه اومدم بگم اینا همش دروغه ،

من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد تو شکمم

که دیگه چند ساله جیغم نمیاد !

زیبا سازی وبلاگ و سایت - کد پروانه های رنگارنگ -جملات کوتاه و زیبا و اس ام اس - www.bafgh-yazd-sms.blogfa.com 

شاعر میگه : “برخیز و مخور غم جهان گذران”

ولی همینکه پا میشی میگه : “بنشین و دمی به شادمانی گذران”

کلا گرفتن مارو …

رنگ Pkstles پروانه ها پروانه ها پروانه ها

تجربه ثابت کرده هر وقت مامانم نشسته داره

فک میکنه من باید بدون هیچ سوالی به صورت داوطلبانه برم بگم:

مامان غلط کردم دیگه تکرار نمیشه!

زیبا سازی وبلاگ - کد پروانه - جملات کوتاه و زیبا و اس ام اس

کفش تن تاک خریدم 188000 تومن

الان هیچی پول ندارم غذا بخورم هر وقت گرسنه میشم

میام بهشون نگاه میکنم

خیلی تاثیر داشته ی هفته 10کیلو فقط با نگاه کردن

کم کردم معجزه میکنه لامصب

می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس

آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: جوک خفن , عکس خفن , طنز با حال , طنز شیک


تاريخ : ٥ اردیبهشت ۱۳٩۳ | ٩:۳۸ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()
قیافه پسرا وقتی از باباشون پول میگیرن

 

این عکس مربوط به خوشگل ترین دختر پسر ایران است

عکس دختر خوشگل ایرانی تهرانی

خوشگل ترین دختر ایران است یا خوشگل ترین پسر؟
خدا شاهده من هنوز تو تردیدم.
واقعا برام بگویید این دختر است یا پسر؟


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: دختر , عکس خفن , پسر , عکس


تاريخ : ٥ اردیبهشت ۱۳٩۳ | ٩:٢٠ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

سوار تاکسی بودم که یه خانم جوان با یه پسر بچه زبل ۵-۶ ساله
کنارم نشست . بچه هه خیلی بپر بپر می کرد و تاکسی رو روی
سرش گذاشته بود . خانومه هرچی گفت ساکت!نشد که
نشد.آخرسر خانومه یه نیشگون اساسی از بچه هه گرفت که داد
بچه بالارفت .

بچه ی زبل با گریه گفت منو زدی؟حالا به بابا می گم دیشب خونه ی
عمو اینا چیکار کردی. زنه که دید خیلی ناجور شد،گفت :چیکار
کردم؟بچه هه گفت: خب گوزیدی! حالا ما سفت خودمونو گرفته
بودیم که نخندیم و مثلا اصلا چیزی نشنیدیم ، ولی خود زنه اونقدر
دست پاچه شد که به راننده گفت آقا آقا ما همین بغل پیاده می
شم.

ماشین نگه داشته – نداشته در رو باز کرد که بپره پائین .
یهو یه ماشین دیگه از راه رسید و زد درب تاکسی کلا کنده شد. حالا
مردم جمع شده بودند و راننده تاکسی که یه پیر مردی بود ، داد می
زد و به زنه می گفت : آخه خواهر من، مادر من ،تو که منو بیچاره
کردی! خب همه می گوزن . منم می گوزم ،اینم می گوزه . آقا شما
نمی گوزی ؟ شما چی ، شما نمی گوزی ؟…


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: ماشین , زن , خانم


تاريخ : ۱٧ فروردین ۱۳٩۳ | ٩:٠۱ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

ﺩﻩ ﻣﺮﺩ ﻭ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻃﻨﺎﺑﯽ ﺁﻭﯾﺰﺍﻥ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻃﻨﺎﺏ
ﺗﺤﻤﻞ ﻭﺯﻥ ﯾﺎﺯﺩﻩ ﻧﻔﺮ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺑﺎﯾﺪ

ﯾﮑﻨﻔﺮ ﻃﻨﺎﺏ ﺭﺍ
ﺭﻫﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺳﻘﻮﻁ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪ ﺯﻥ ﮔﻔﺖ:

ﻣﻦ ﺩﺭ ﺗﻤﺎﻡ ﻋﻤﺮ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﻭﻃﻠﺒﺎﻧﻪ
ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﻭﻗﻒ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﻭ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ
ﭼﯿﺰﯼ ﻣﻄﺎﻟﺒﻪ ﻧﮑﻨﻢ ...

ﻣﻦ ﻃﻨﺎﺏ ﺭﺍ ﺭﻫﺎ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﭼﻮﻥ
ﺑﻪ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺳﺨﺖ ﺑﻪ
ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﮐﻒ ﺯﺩﻥ ﮐﺮﺩﻧﺪ


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: زن , مرد , هیجان


تاريخ : ۱٧ فروردین ۱۳٩۳ | ۸:٥٤ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻤﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺍﻡ ﭘﺴﺮ ﻭ ﺩﺧﺘﺮﺕ ﻫﺮ
ﺩﻭ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ، ﺁﯾﺎ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍﺿﯽ
ﻫﺴﺘﻨﺪ ؟

ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮﺷﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ
ﮐﻪ ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﺁﺭﺯﻭ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ . ﺍﺑﺪﺍ ﺩﺳﺖ
ﺑﻪ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﺳﻔﯿﺪ ﻧﻤﯽ ﺯﻧﺪ .

ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩ . ﺑﻌﺪ ﺍﻇﻬﺮﻫﺎ ﻫﻢ
ﺩﻭ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺑﺪ . ﻋﺼﺮ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﺶ ﺑﻪ
ﮔﺮﺩﺵ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ ﻭ ﺷﺐ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺗﯽ ﻣﺜﻞ ﺳﯿﻨﻤﺎ
ﻭ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﮔﺮﻡ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ .

ﯾﻘﯿﻦ ﺩﺍﺭﻡ
ﮐﻪ ﺩﺍﻣﺎﺩﻡ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ چنین ﻫﻤﺴﺮﯼ ﺳﻌﺎﺩﺗﻤﻨﺪ ﺍﺳﺖ !

ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻭﺿﻊ ﭘﺴﺮﺕ ﭼﻄﻮﺭ ﺍﺳﺖ ؟

ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻩ ﺍﻭﻩ !!! ﺧﺪﺍ ﻧﺼﯿﺐ ﻧﮑﻨﺪ ! ﺑﻼ ﺑﺪﻭﺭ ، ﯾﮏ
ﺯﻥ ﺗﻨﺒﻞ ﻭ ﻭ ﻭﺍﺭﻓﺘﻪ ﺍﯼ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮ
ﺭﺍ ﺑﺎ ﺗﻨﺒﻞ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ .
ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﯿﺎﻩ ﺳﻔﯿﺪ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﺯﻧﺪ .

 ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ
ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺑﺨﻮﺭﺩ .

ﺗﺎ ﻇﻬﺮ ﺩﻫﻦ ﺩﺭﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ . ﺑﻌﺪ ﺍﻇﻬﺮ ﻫﺎ ﺑﺎﺯ ﺗﺎ
ﻏﺮﻭﺏ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ ﮐﭙﯿﺪﻩ ! ﻋﺼﺮ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻣﯽ ﺭﻭﺩ ﻭ ﺗﺎ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮔﺮﺩﺵ ﺍﺳﺖ . ﺑﺎ
ﻭﺟﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﺯﻥ ، ﭘﺴﺮﻡ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺍﺳﺖ


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: ازدواج , دختر , پسر


تاريخ : ۱٧ فروردین ۱۳٩۳ | ۸:٥۱ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

ماشین ِ مامان بزرگمُ دزد برد،

 فرداش برگردوندن و یه نامه توش گذاشتن که ما توبه کردیم و مارو حلال کن

یه بیلیط مشهدم گذاشته بودن تو ماشین!!!

 مامان بزرگم رفت مشهد اومد دید خونشو خالی کردن!

یعنى آمریکا غلط بکنه تهدید نظامى بکنه! ما همچین نابغه هایى داریم تو کشورمون!


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: ماشین , مشهد , آمریکا


تاريخ : ۱٧ فروردین ۱۳٩۳ | ۸:٤۳ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

طرف مامانش موچین رو ازش قایم میکنه

بعد میاد واسه ما دم از مردونگی میزنه

مردم دارن واسه عید جوری برنامه ریزی می کنن

که هم بتونن کنسرت رو برن ، هم یه سر ونیز رو ببینن

اونوقت من دغدغه ی فکریم اینه که

سریال پایتخت۳ رو جوری ببینم که به باب اسفنجی دیدنم لطمه نزنه

من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ،

دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم !

الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم

معنی اصلی wifi میدونی چیه؟

W : where

I : is

F : free

I : internet

هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و بوت میاد بیرون،

یکی با تیشرت و دمپای لا انگشتی

هر ۲ نفر هم رضایت کامل دارن !

امروز همسایمون یه احوالپرسی گرم کرد

خدا میدونه چن گیگ دانلود کرده نامرد !

این رسم وای فای نوازیه ؟!

من نمیدونم اینایی که

“آیا” رو مینویثن “عایا”

“آقا” رو مینویصن “عاغا”

“بله” رو مینویثن “بعله”

دغیغا چی رو میخان صابط کنن ؟

اثلا میخام بدونم کدوم نحذط ثواد عاموضی درث خوندن ؟

بعضیا اینقد قشنگ دروغ میگن

که آدم حیفش میاد باور نکنه !

ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻭ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﺍﺻﻠﯽ

OK harjoor rahati :

ﯾﻌﻨﯽ ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ

OK eshkal nadare :

ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ

OK bashe :

ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ

OK be karet beres :

ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ

ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭﯼ ﻛﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﻜﻨﯿﺪ OK ﺧﯿﻠﯽ ﻛﻠﻤﻪ ﯼ ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﯿﻪ !

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺖ OK ﺳﺮﯾﻊ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﯿﺪ

شما نیت کن رژیم بگیری

حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:

ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ !

ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ !

ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ

کرک و پرم ریخت ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ

شادی یعنی خوشحالی ، خشنودی ، بی غمی ، خوشی و خرمی

به جان خودم از لغت نامه دیدم

حتما که نباید یه چیز فلسفی باشه !

تو پاکستان

بچه مدرسه ای ها موقع دعوا به همکلاسیشون میگن:

زنگ آخر وایسا بترکونمت

یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟

گفتم : ۲۷ سال

ناراحت شد بیان داشت و گفت : ۲۲ سالشه

گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم

Tornado

فلشم رو تو ماشین جا گذاشتم بابامم با ماشین بیرون بوده !

یهو زنگ خونمون خورد گفتم کیه؟

بابام بیان داشت و گفت : منم باز کن زاخار


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: فلش , ماشین , دختر , عشق


تاريخ : ٧ فروردین ۱۳٩۳ | ٩:٥۳ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

طنز دانشجویی2013

یکی‌ از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دسم نیست ، بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخ  )
اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه !

میگن تو بهشت وقتی‌ سر کلاس می‌خوابی ، استاد میاد پتو میندازه روت ، هیچکسم حرف نمیزنه تا تو راحت بخوابی  )

دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن
باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟

سر جلسه امتحان یه دختره بغل دسته من نشسته بود من میگی حال کرده بودم گفتم لااقل ۲۰ نگیرم ۱۷ که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا !
هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه . . . !

طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد :
پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم مادرم مریض بابام مرده ۲ شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا : اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!

سوتی که منجر به افتادنم شد  )
استاد دانشگامون میخواست مثال بزنه که کار ماشینی سریعتر از کار دستی انجام میشه :
گفت مثلا من تا دیروز ، روزی ۲ تا کفش دستی میدوختم، بعد از ماشینی شدن تونستم روزی ۱۰۰ تا کفش بدوزم !
منم بلند گفتم : دنیا رو میبینید استاد ، تا دیروز کفاش بودید امروز شدید استاد دانشگاه . . .
تازه فهمیدم چه گندی زدم

دارم به این فکر میکنم وقتی یه جزوه رو میشه تو یه روز خوند حتما میشه تو یه روزم درسش داد !
پس ما چرا یه ترم دانشگاه میریم ؟

فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی . . .
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی . . .

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ !
ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ !
ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ . . .  )

خانم های عزیز لطفا جزوات را با خودکاری غیر از آبی ، مشکی و حداکثر قرمز ننویسید
موقع کپی گرفتن ، بدجور میوفته !
در صورت تکرار این عمل جزوه اصلی از شما گرفته خواهد شد و کپی ها را تحویلتان خواهیم داد
با تشکر ، جمعی از دانشجویانِ نمونه !

میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید !
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه . . . !

از تفریحاتم تو کلاس اینه که . . .
.
دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن ؛
جوری که استاد بشنوه داد میزنم برگرد خانوم فلانی . . .  )

مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت !

بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم :
ردیف اول : حال به هم زن !
وسطی ها : یه سلام علیکی داریم !
ته کلاس : دمشون گرم !
اونایی که اصن کلاس نمیان : اینا رفیقمن !

دانشجوی سال اولی : دانشجویی که فکر می کند با تحصیلات دانشگاهی می‌ تواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال دومی : دانشجویی که فکر نمی‌کند با تحصیلات دانشگاهی بتواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد !
دانشجوی سال سومی : دانشجویی که مطمئن شده است با تحصیلات دانشگاهی نخواهد توانست آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال چهارمی : دانشجویی که دیگر نه فکر می‌کند ، نه به چیزی اطمینان دارد و نه آینده‌ی برای خود متصور است .

یکی از فانتزیام اینه که توی دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه که بهت صفر میدم بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم به دیوار بگم :
منو از نمره میترسونی ؟
من زندگیمو باختم استاد . . .
برو از خدا بترس . . .

به اونایی که عجله دارن فارغ التحصیل شن یادآوری کنم که عزیزم بیرون که کار نیست ، باور کن خونه هم هیچ خبری نیست !
همون دانشگاه بمون حداقل هر کی پرسید چیکار میکنی بگی دانشجو هستم


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: دانشجو , عشق , کلاس , استاد


تاريخ : ۱٥ اسفند ۱۳٩۱ | ۱٠:۱٠ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

خیلی سال پیش ، شب خونمون مهمون بود ، برق رفت
به پسر خالم گفتم زنگ بزن اداره برق بپرس کی برق میاد و این حرفا
گفت شمارش چنده
گفتم بیست و چهار هزار و چهار صد
گفت : یا علی این همه شماره رو چه جوری بگیرم !!!
(کاملا واقعی)
 


یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم…

امروز ناهار آبگوشت داشتیم
طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد !
… مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :
چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون
مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟
صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !!
 


اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :
مگه من ازت خواستم ؟؟؟
” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!
 
وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…
جدا موجود ترسناکیه
 

میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل
یعنی انگار ری استارت میشی !
 


مامان بزرگمو بردن رادیولوژی
اومده میگه خیلی خوب بود، خوب شدم !



واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکل‌گشا هم بشه مشکل یه ملت؟
 


یه سوالی از صبح تا حالا ذهن مارو درگیر کرده
ببینین شما میتونین بهش جواب بدین؟
اگه “مردان آنجلس” یه زن همراهشون بود
بازم میتونستن ۳۰۰سال با خیال تخت بخوابن!؟
 


مامان بزرگم خیلی مریض بود
و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود
به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه
وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:
آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم
تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی .
۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند!
 


ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ
ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،
ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ !
 


یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم
فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم
 


تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله
گفتم بلو اله
طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام
 


یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که
یه پچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم
تا سرش گیج بره ، بعد میذارمش  رو زمین تا راه بره
بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار …
حتما امتحان کنید !
 


از کسانی که تو کامپیوتر شون
فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن
توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید


وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی
همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی
 


بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم
که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما
 


ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ
ﻧﺸﺪ . . .
ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼﺹ
ﺷﻢ ﺑﺮﻩ


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: عید , اس ام اس , طنز خفن , عشق


تاريخ : ۱٥ اسفند ۱۳٩۱ | ٩:٥٢ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل !

ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم !


پیامک این روزهای دخترها به همدیگه!

الهی آخرین خونه تکونی مجردیت باشه

نیت کن و واسه ۳ نفر بفرست ! تا آخر عید خبرای خوبی میشنوی

اگه زنجیرو قطع کنی تا  ۳سال هیچ خواستگاری نمیبینی !



روباه به کلاغ : چه سری چه دمی، یه آواز بخون

کلاغ پیتزا زد زیر بغلش و گفت :

آن موقع که گولم زدی کلاس دوم بودم الان لیسانسم !

روباه میگه: میبینم پیر شدی پروبالت ریخته

کلاغ تا بالهاشو باز میکنه پز بده پیترا میفته !

روباهه پیتزا رو برمیداره میگه :

اوسگل اون موقع منم سرباز معلم بودم حالا استادم !



عربه به آمریکاییه میگه اسمت چیه ؟ میگه وات هستم . جیمز وات.

آمریکاییه میگه تو اسمن چیه ؟ عربه میگه باس هستم . عب باس .



یارو میره انجمن اهدای عضو

جو گیر میشه و همه رو تیک میزنه

بعد از مرگش

به خانواده اش یه شلوار کردی گشاد و یه مشت سبیل تحویل میدن !




آموزش طرف به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:

خب حواستو جمع کن  آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس

بندازش تو صندوق پست

اوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده !



چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:

-اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل

-خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب

-کار گروهی در هنگام امتحان

-حرف زدن بدون تکون خوردن لب !



لیوان آب ماله قدیما بود !

تو این دوره زمونه باید بگید : موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم  )



یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم

و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه

با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !

لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت



ایا میدانید در خانه ما شام به قدری درست میشود

که فردا ظهر هم ادامه اش رو بخوریم !؟



ایــنـجـــــــا …

دســت هــر کـــس را کــه مـیـگـیــــری بــرای {بـلـنــــد شـــدن}

آمـــاده مــی شــــود بــرای {ســـوار شــــدن} … !



اونقدر که ایران عکاس داره

ژاپن دوربین تولید نکرده….!!!!



ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺖ

ﯾﻪ مسیج ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ

” ﺳﻼﻡﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ “

ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ

ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ

ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۹۷ ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ

یعنی ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ …



وقتی یکی جمله‌اش رو با «البته حرف شما متین…» شروع می‌کنه

منتظر «اما»ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه !

یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید

دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون

هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !


من که هیچوقت ضرب المثل پول پول میاره رو درک نکردم

ولی به یقین میدونم که خواب خواب میاره!!!



مریض بودم مامانم داشت داروهام رو میداد که داداش کوچیکم اومد گفت:

منم از اینا میخوام.

مامانم گفت:

الهی مامان بمیره برات.اینا پی پیه، فقط داداش باید بخوره

بچه هم گفت:اه اه رفت دنباله بازیش.



ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻣﺶ ﺑﺎ ﺷﻌﺮ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻏﻤﮕﯿﻦ

“ﺑﺎﺯ ﻣﻨﻮ ﮐﺎﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ/ ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ

ﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻢ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻣﻦ/ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ “

ﺑﻨﺪﺭﯼ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻦ !



من یه بار انگلیسی با یه یارو بحثم شد!

اول بحث حق با من بود خدا شاهده !

ولی بعد از دو دیقه دایره واژگانم تموم شد !!

به ناچار و اجبار مجبور شدم که کلا حق رو بدم به اون  !!!



ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﯾکی از فرندهای ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾم تویه LOL ﭼﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ…!!

ﻭﺳﻄﺶ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯿﻢ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ…!!

ﮔﻔﺘﻢ sag to rohet…!!

ﮔﻔﺖ what…؟؟

ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ Love u…؟؟

ﮔﻔﺖ So sag to rohet too…؟؟!!

دیگه نتیجه گرفتم که با خارجی بی ادب چَت نکنم…!!



هیچ لذتی بالاتر از این نیست که :

به بچه ۲ ، ۳ ساله بگی مامانتو گرگ خورد !


انشاالله به جای آجیل و پسته عید امسال از

“چس فیل ” استفاده میکنیم….



ﺩﺭ ﺍﯾﺎﻡ ﻗﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺑﺎﺭﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﺧﺪﺍﯼ ﺷﺠﺎﻋﯽ ﺩﺍﺷﺖ.

یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ

ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ،

ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ  ﺩﺍﺩ.

ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ.

ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ

ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ.

ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺩﺯﺩﺍﻥ

ﺩﺭ ﻣﺼﺎﻑ ﺑﺎ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ.

یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ.

ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ.

ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: اس ام اس , پسته , ضرب المثل , طنز خفن


تاريخ : ۱٥ اسفند ۱۳٩۱ | ٩:۱۳ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

مردم ایران الان این شکلین
یه دلم میگه بخر بخر " گرون میشه " یه دلم میگه نخر نخر " ارزون میشه "

از جملات حکیمانه من:

اینقدر روشنفکرم که بعضی وقتا شبا نورش نمیذاره بقیه راحت بخوابن ...

انکار نکنید، همتون حداقل یه بار تو بچگی‌ در یخچال رو آرم میبستین و از لای درش به زور نیگا میکردین ببینین کی‌ چراغش خاموش می‌شه


آقا میدونید چرا پراید گرون شده؟نمیدونید که ...

چون راحت میره تو پارکینگ راحتم ازپارکینگ در میاد ...
امکانات از این بیشتر میخواین ؟

دلم واسه نسل های بعدمیسوزه....
بایه مشت پدربزرگ ابرو برداشته چیکار میکنن..

پروردگارا!
گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیکمان را به دلار محاسبه بفرما !

تا روغن موتور کاسترول واسم نخری روشن نمیشم
.
.
دردسر جدید من و پرایدم. .

ما خانوادگی قرار گذاشتیم امسال عید با تخمه از مهمونهامون پذیرایی کنیم
بعد هرکی بچه خوبی بود و تخمه نخورد یه پسته بهش جایزه بدیم
پسته کیلویی شصت ، هفتاد تومن شوخی نیست که
والا ...

شامپو خریدم روش نوشته:
این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!
من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن...

بالاخره حکمت " آی سی یو " رو در بیمارستان دریافتم
جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : I See You

مزخرف ترین قسمت خریدن یه گوشی اینه که باید اون شبی که گوشی رو میخری تا صبح بزاریش توی شارژ
اصلن مگه خوابت میبره اون شب؟

سال دوترمی اینا 5/6 بار بدون کنکور دانشجو میگیرن در همه مقاطع
میترسم کم کم ایست بازرسی بزنن ، اگه کارت دانشجویی نداشته باشی بگیرن به زور ببرنت دانشگاه ثبت نام کنن
شعارشونم بزارن "هر ایرانی یک دکتر"

ببین مال بقیه هم رفته یا فقط مال ماست ؟
[اولین جمله ای که موقع قطع برق ایرانیها به زبان می آورند]

خوب شد این سالاد الویه رو اختراع کردن وگرنه
ملّت نمیدونستن تو تولّد هاشون چی به خورده مردم بدن

بدترین چیز اینه که محبت مادروووووووووو با هان و چیه و.... جواب بدیم
بعد زنگ یه غریبه که فقط هوسه با جااانم جواب بدیم.!


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: موبایل , شامپو , آی سی یو , عید نوروز


تاريخ : ۱ اسفند ۱۳٩۱ | ٦:٢٠ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

تا حالا کیش رفتین ؟  تاکسیاشون همه   تویوتان  بی  کلاســــــــا
ما تو شهرمون همه تاکسیا  پــــــــــرایـــــــدن  پــــــــــــرایــــــد

تو ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﻮﻭﻧﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺴﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﺸﺨﺺ ﮐﻨﻦ ﺗﺎ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺸﻦ ..
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ : ﻣﺴﯿﺮﺷﻮﻥ ﻣﺸﺨﺼﻪ
ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ .. ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ
ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ .. ﺩﺳﺖ ﺷﻮﺋﯽ
ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ .. ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ

شما هم موقع بیکاری که پای تلویزیون افتادین سعی میکنین کنترل رو به صورت عمودی به حالت تعادل نگه دارین یا فقط من اینجوریم؟؟؟!!!

ظهر تو کوچمون یه گوشی پیدا کردم
عکس یه سیبِ گاز زده پـُشتـش بود ولی اصن دکمه موکمه نداشت ، مـــنم انداختمش سطل آشغال
شانس نداریم که !
مـَردم GLX که تازه از جیبم راحت بیرون میاد پیـدا میکنن
ما چی !!

دوره ای شده که اگه کسی اشتباه کرد باید بگی
من معذرت میخوام که شما اشتباه کردی !!

کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم

آقایون، خانوما... باور کنید ثروت ، آرامش نمیاره . . .
مثلا منی که ماشینم پرایده و گوشیم هم جی ال ایکس آرزو دارم یکم آرامش شما رو داشتم !!

میگن بخند تا دنیا به روی تو بخنده
ما که خندیدیم دنیای نامرد هم محکم زد توی سرم و گفت نیشت رو ببند چرا میخندی؟
دنیا هم اعصاب نداره ها شما دقت کنین الکی نخندین

من میدونم که پستام خیلى قشنگه ولى از بس میخندین دیگه یادتون میره نظر بدین!!!
مگه نه؟!


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: فیس بوک , پراید , کامپیوتر , موبایل


تاريخ : ۱ اسفند ۱۳٩۱ | ٦:٠٦ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

ما که 3 ، 4 تا عمه داشتیم زیر بار این همه مشکل کم آوردیم

وای به حال نسل های بعد که یه عمه هم به زور دارند

چه میکشند بدبختا

ریاضی 1...

ریاضی 2..

ریاضی بشقاب پرنده...

ریاضی چرا نمیخنده...

انتگرال یگانه...

انتگرال دوگانه...

انتگرال سه گانه...

حالا دسسسس دسسس

انتگرال دس توابع رقص

حالا برعکس

توابع دس، انتگرال رقص

" وقتی امتحانا فشار میاره

مکالمه مامانم با داداشم در یک روز بارونی:

مامان : امروز میخای بری بیرون؟؟

داداشم : با حرکت سر (آره)

مامانم : نرو هوا خرابه دخترا سردشونه بیرون نمیان ...

دیگه با شرایط فعلی با تنها ارزی که میشه سفر خارج رفت

عـــرض مــعــذرتـــه

پسره زل زده تو چشای من

یه 10 ثانیه نگاش کردم دیدم از رو نمیره

هیچی دیگه رفتم عکس بعدی

به بابام میگم

اگه یه روز توی یه اتفاقی یه نفر بزنه منو بکشه ..

رضایت میدی یا تقاضای قصاص میکنی ؟

یه خورده فک کرد گفت : تو ماه حرام یا معمولی ؟!!

یعنی فک کنم نهایت آرزوش رو بهش گفتم ...


حالا لوازم آرایش و پودر بدنسازی به کنار

اگه photoshop روتحریم کنن میخواین چی کارکنین؟

با خواهرمو دوستش رفتیم استخر،

خواهرم داشتت به دوستش شنا یاد میداد ،

یه هو گفت :"حالا پاهای عقبتو تکون بده"
...
من تعجب

دوست خواهرم تعجب

مهمونا نشسته بودن بابام اومد شیرینی تعارف کنه گفت

بفرمایید دهنتونو سرویس کنید!!

پسر عموم رتبه کنکورش اومده

عموم با خنده میگه :ماشالا ماشالا ، فقط چند رقم مونده بود پوز اختلاس بزرگ رو بزنه

آقــا یه جا مهمون بودم پیرمرده بعدازهفتاد سال زندگی مشترک زنشو اینجوری صدا

میکرد: عزیزم، زندگیم، عسلم، شیرینم، عجقمممم، خوجکلممم

توی یه فرصت یواشکی ازش پرسیدم رمزعشق و علاقه بین شما بعد از این همه مدت چیه؟؟

پیرمرد:ده سالی هست که اسم این عجوزه رو فراموش کردم اگه بفهمه جِرَم میده

کارنامه کلاس سوم راهنماییمو دیدم...

نکته دارترین موضوعی که توجه منو به خودش جلب کرد این بود...

زبان انگلیسی :19/50

زبان عربی : 20

زبان و ادبیات فارسی : 12/75
...
به همین سوی چراغ من اصن خارجی بودم اشتباهی اومدم اینجا...

تیکه های حراست دانشگاه برا متوقف کردن پسر ها :
- آقا
- خوشتیپ
- مهندس
- دوست عزیز
...
- برادر گرامی
- نابغه
- نفر اول جشنواره خوارزمی

و اما تیکه های حراست دانشگاه برا متوقف کردن دختر ها :
- مو شرابی
- رژ کالباسی
- سیندرلا
- چه لاک خوش رنگی چه آرایشی داری . .

مامانم اومده تو اتاق یه چند لحظه نگام کرد بعد گفت با سیستمت کار میکنی

کتابتم که جلوته درس میخونی

با موبایلتم داری اس ام اس میدی

تو حیفی اکیوسانم نمیتونست مثل تو چند تا کارو با هم انجام بده


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز باحال , ازدواج , سیستم , ریاضی


تاريخ : ۱٦ دی ۱۳٩۱ | ۸:٤۱ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل می کنن

تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه شن سکوت کنیم !!

روباهه اومد پای درخت گفت : سلام زاغی ...

 زاغی با دستش پنیرو چسبید و گفت : من عمرا به تو پنیر نمیدم !!

 روباه گفت : یه عمره همتون اسیر شورای تالیف کتب درسی هستین ،

 وگرنه تا حالا کدوم خری دیده روباه پنیر بخوره !؟؟؟

دختره ابروشو تتو کرده!

 دماغشو عمل کرده!

گونه گذاشته!!

تو لباشم از این کوفتیا تزریق کرده!!

 در حد عروسم آرایش می کنه!

 خُب ایشون داره واضح نشون میده که حالش از خودش بهم می خورده

 دیگه!!!

 کـلاً کوبیــده از اول ساختـه!! والا....!!!

یه دوست پسرم ندارم

وقتى دارم گریه میکنم بیاد آروم بغلم کنه

 در گوشم بگه چى شده عشقم؟.......... .

من هم آروم بهش بگم:

  با اون یکی دوست پسرم بهم زدم....:))))

یه بار تو دستشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است

یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره،... خیلی دیره...

قبلنا می*گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه

 مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی* جون ندن خیلیه !

دانشجویان گرامی به لحظات ملکوتی ” غلط کردم از ترم بعد میخونم” نزدیک میشویم !!

اﮔﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﯾﻪﺩﺧﺘﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﯽ...

ﺯﯾﺎﺩ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺍﯾﻦ ﻧﺸﻮ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ...

 ﻭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺵ ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﻣﺎﺩﯼ ﻭ ﻣﻌﻨﻮﯼ ﺩﺭ ﭼﻪ ﺳﻄﺤﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ...

 ﺗﺤﻘﯿﻖ ﮐﻦ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻟﯿﺴﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﯾﺶ...

 ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ ﯾﺎ ﺁﺷﻨﺎﻫﺎﺕ ﻧﺒﺎﺷﻦ...

ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﺴﺮﺕ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺑﺨﺮﯼ...

 ﺭﻓﯿﻘﺖ ﻧﮕﻪ : ﻧﺎﭘﻠﺌﻮﻧﯽ ﺑﺨﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱﺩﺍﺭﻩ... :)))))

سر کلاس تنظیم خانواده ، استاد گفت :

 کسی اینجا متاهله ؟

 یکی از بچه ها گفت : من !

 همه یه جوری برگشتن نگاش کردن ، در این حد که طرف گفت :

خب باشه طلاقش میدم !!!

الان تــو مرحله ای از عــــاشقـی قــــرار دارم کـــه:

شـهــــرام شب پـــره گــوش میدم و کلی حــــال میکنم...

امیدوارم به مرحله ی داریوش و گریه زاری نرسه....

تاحالا دقت کردین چهره کسایی که تو صف یه دستشویی عمومی هستن چقد جدیه ؟

این آمبولانسای بهشت زهرا که میندازن تو خط ویژه و آژیر کشون میرن هدفشون چیه؟ .

1-اون مرحوم دیرش شده؟

2-عزرائیل پشت فرمونه؟

3- دارن یکی رو میبرن بکشن؟

گریه نمیکنم نه اینکه سنگم . . . . . . . . . . . ریمل گروووووونه!!

ازدواج در 2013

عاقد: ایا راضی هستید وضعیت فیس بوکتون رو از (Single)به (married) تغییر دهید؟!

پسر: بله

دختر : بله

مردم لایک لایک حالا لایک لایک عقبیا لایک....شله شله

ای خدا کاش من کارگردان میشدم

نقش اول زنو میدادم این یارو مهدی سلوکی بازی کنه!


خیلی دلم میخواد تو صف عابر بانک یکیو بوس کنم ...

ببینم ملت منو نگاه می کنن ؟؟؟

یا هنوز سرشون تو صفحه مانیتوره !!

وقتی من ایــــــــــــــن همه پست میزارم.......

و شماها حتی یـــــــــه کامنت هم نمیزارین....
.
.
.
دیگه حالی به آدم مـــی‌مونه؟!......نه والا

احـــــوالی به آدم مـــی‌مونه؟!.......نه بلا


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز باحال , دانشگاه , ازدواج , طلاق


تاريخ : ۱٦ دی ۱۳٩۱ | ۸:۱۱ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

 با این نرخ تورم کدوم پسری ازدواج میکنه؟!!! هان؟!!!

خانوما یکم توقعشونو کم کنن بلکه فرجی شد!!!

طرف ماشین نداشت نمیشه زنش شد؟!!!

طرف خونه نداشت نمیشه زنش شد؟!!!

طرف حساب پس انداز تپل نداشت نمیشه زنش شد؟!!!

طرف ویلا نداشت نمیشه زنش شد؟!!!

شعور کجای اولویت بندی لیست توقعاتتونه؟!!! به فکر ازدواج با یه مرد باشعور باشید...

"هرچند پسر باشعور هم نایاب شده... راستش گیر نمیاد" :))))) اصلا ولش کن مجرد بمونید :|قهقهه

ﮔﻞ ﭘﺮﯼ ﺟﻮﻥ ﺑﺎ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎ

ﻭﯾﺒﺮﻩ ﻣﯽ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎ

ﮔلی ﭼﺮﺍ ﻭﯾﺒﺮﻩ ﻣﯿﺮﯼ ؟

ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﻪ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ

ﮐﻪ ﺷﺐ ﺑﺮﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ

ﮔﻠﯽ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﺎﺯﻧﯿﻦ

ﺑﺎ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎﯼ ﻧﻘﻄﻪ ﭼﯿﻦ

ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺳﻮﺍﺭﯼ ﻣﯽ ﺩﯼ ؟!

ﻧﻪ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﺩﻡ

ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯽ ﺩﯼ ؟

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﻗﺸﻨﮕﻢ ، ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻢ ﻭ ﺯﺭﻧﮕﻢ

ﺍﻣﺎ ﺗﻮ چی ؟

ﻧﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﻧﻪ ﻣﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﻓﻘﻂ ﻫﺰﺍﺭ ﺧﯿﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ

ﻣﻮﯼ ﮊﻟﯽ ،ﺍﺑﺮﻭ ﮐﻮﺗﺎﻩ ، ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍﺯ ،ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ


بابام داشت تلویزیون میدید یهو اهنگ داریوش پخش شد

بابام گفت وای من عاشق این آهنگم کلی باهاش خاطره دارم داشت با اهنگ حال میکرد که

مامانم اومد زد شبکه 4 اخبار ناشنوایان

رو به بابام گفت خیال کردی نمیدونم این اهنگ تورو یاد اون دختره چش سفید میندازه

که قبل از من رفتی خاستگاریش اما از خونشون پرتت کردن بیرون؟

 یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود.

گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟

فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!

طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی

تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند

خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

یه سوال ذهن منو مشغول کرده

چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟

ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟

«شام چی درست کنم؟»

اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار

پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم!

یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.

امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!

تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.

اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو،

وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!

یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی،

الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.

 پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود:

آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!

معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.

 از کلید محترم «پ» در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش

و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه که آدم ضایع بشه

 یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم

که تو طویله راهشون نمی دن

خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم،

برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»

تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن.

منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم

«برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!

سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند

و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!

هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه

و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه.


غیرممکنه توی مدرسه های اینجا درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی:

«ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن،

همه تون 20 هم بشید یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن!»

یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن و دیده

میگه چقدر این زن و شوهر بهم میان!

 این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم.

می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی)

در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه.

یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه.

ماکارونی عزیز
با سلام

لطفا از قیمه یاد بگیر.

اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!

می خوام گلکسی نوت بخرم، نه به خاطر امکاناتش، نه به خاطر کیفیتش

بلکه به خاطر سایزش.

آخه تنها گوشی موجود دربازاره که از سوراخ توالت رد نمیشه!

یعنی عمرا بیفته توی چاه.

کاش می شد فهم و شعور را سهمیه بندی کرد.

حداقل بعضی ها ماهی 60 لیتر شعور بهشون تزریق می شد.


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز باحال , صرفا جهت اطلاع , شلوار , تورم


تاريخ : ٢ دی ۱۳٩۱ | ٦:۱۱ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

 عکس   سوتی های خنده دار جواد خیابانی

- هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!

- گگللللللللللل … نه … نه … نهههههه! گل نبوووووووود! … کریم عصبانی نشو… کریم نباید این کارا رو بکنی! …. داور می خواد کارت بده… نه داور کارت نده!/ «ابتدای بازی ایران و کره شمالی»

- همه چیز به بازی آخر می چسبه!

- تشنه اش شده داره آب می خوره، نوش جان!

- کاسیاس از توپی که داره بازی می شه انتقاد کرده بود!

- ساندویچی از بازیکن در اونجا به وجود میاد

- هنوز هم مزه مزه می کنن تا توپو بزنن!

- دومنک بازیگر آماتور و حرفه ای تئاتر!

- حالا یک فرصت تلخ برای چلسی!

- داور در سوت خودش می زنه!

- بذارید به صراحت بگم که دو دقیقه وقت به پایان مسابقه باقی مونده!

- شاید نزدیک ترین کشور به قطب جنوب، آفریقای جنوبی باشه!

- باران هم به شدت می وزه!

- وقتی یه بازیکن هوندوراس تنه می زنه، انگار یه درخت تنه می زنه!

- اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده، خیلی قشنگم زده، ۵ دقیقه پیشم زده!

- نود ثانیه، از الان بشمارید تا مسابقه تموم شه!

- با شماره ۲۰۱۳ تماس بگیرید و پیامک بدید!

- دقیقه ۱۵ بازی هستیم … اگر تبریزی ها این بازی رو واگذار کنند چیزی از ارزش های این تیم کم نمی شه!

- داور هند پنالتی رو دیده و می گه نه!

- اسپانیایی ها «v» وسط رو «b» می خونن مثل والنسیا که بالنسیا خونده می شه.

- تورس می فرسته روی دروازه … جای خود تورس اونجا خالی بود!

- خوب الان دو تیم باید هر کدوم ۵ تا پنالتی بزنن. باید بگم که هر تیمی که پنالتی ها رو ببره یعنی این که بازی رو برده و هر تیمی هم که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!

- هلند تنها رقیب جدیش برزیله، البته اسلواکی هم تیم ناجدی نیست!

- واقعا عجیبه که در تهران ما الان هوا گرمه، ولی در افریقا الان هوا سرده!

- کریم انصاری فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری فر نداره! به خصوص با محمد حسن!

- آفرین علیرضا محمد، آفرین. واقعا یک بار دیگه با صراحت می گم: آفرین علیرضا محمد!

- یک سانتر بی هدف … و گل!

- شما از روی قطر ۲ بازیکن می تونید بفهمید کدوم قوی تره!

- حالا بعد از این مسابقه کشتی اسپانیا از یک چهارم عبور می کنه و وارد نیمه نهایی می شه!

- حالا توپ رو سانتر می کنه … در واقع پرتاب می کنه!

- فعلا با مداد اسم هلند رو در فینال بنویسید!

ن- اوه! عجب برگردونی زد تو صورتش، حالا چمن و عرق هی چی بود هم میاد تو صورتش!

- امان از دست این دیرک دروازه، یه موقع به نفع تیمه، یه موقع به ضرر تیم!

- این هم یه نمونه از صحنه های خطرناک بازی که متاسفانه داور عین خیالش هم نبود…

- بهترین دروازه بان دنیا اینجاس ولی مهاجمای خوب روسیه به گل می رسن
 قبل از اینکه توپ خطری ایجاد بکنه، اونو آرام می کنه

- داور کلاس داوری میزاره برای بازیکنان روسیه که اونجا چه کار بکن

- این می تونه شعار جدید روسیه باشه = همه توپ ها رو برسونید به آرشاوین

- روسیه باید مواظب ۳ امتیازش باشه چون خیلی ها با همین ۳ امتیاز صعود کردن، روسیه هم شاید با همین ۳ امتیاز صعود کنه

- چک اسلوواکی یک کشور بوده که دوپاره شده و چک و اسلوواکی شده!

- هر چه دقایق بیشتری از بازی سپری می شه به پایان بازی نزدیکتر می شیم
- تاکتیک تیم ازبکستان اینه که از جناح راست حمله کنه، و حتی همین کارو از جناح چپ هم انجام بده و بعضی وقت ها توپ رو از عمق خط دفاع ایران عبور بده/ «بازی ایران و ازبکستان»

- در نمایی زیبا توپ رو به میانه زمین می فرسته…!

- اگه از اون ۳ تا گل یکی شو گل می کرد الان تو زمین می موند

- البته این یه قانونه که اون تیمی برنده هست که گل های بیشتری بزنه…

- سید داره بچه هامونو راهنمایی می کنه که چطور دفاع کنن!!! (منظور از سید همون خلعتبری هستش)

- هوادارای ما دارن استراحت می کنن که هوادارای ازبک بیشتر و بهتر تشویق کنن!

- توپ در این ۳۷ دقیقه در اختیار چک، ولی بازی، گل و میدان در اختیار روسیه است!

- ساعت ۱ بامداد امروزه، نه، امروز نیس. دیگه رفتیم تو فردا پس الان فرداست، دیگه نمی تونیم بگیم امروز، الان ۱ بامداده فرداس…

- باز هم شاهدی که صندلی های بی گناه ورزشگاه به زمین پرت می شه

- این داوره که پایان بازی رو اعلام می کنه / «بازی ایران و ازبکستان»

- توپ به نکونام می رسه … ولی به جائی نمی رسه…

- کسی که لیزر انداخته قطعا توی استادیومه…!

استقلال ۱ … چون یه گل زده … پرسپولیس صفر چون یه گل نزده…!

ایگواین حمله می کنه… البته کاکا هستش چون ایگواین ۲۰ دقیقه پیش تعویض شد!

- مسی خیلی بهتر از کریس رونالدو هست، ولی انصافا رونالدو هم چیزی از مسی کمتر نداره

نقطه پنالتی رو می بینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!

- دوربین داره ساق پای بازیکن ها رو نشون میده، خستگی رو میشه از ساق پای بازیکنا دید

- (بازی ایران- ازبکستان/ تماشاگران فریاد می زنند five5555555five5555555 (تماشاگران به عدد ۸ اشاره می کنند حتما تماشاگران قطرو تو ورزشگاه دیدن!

- بواتنگ، نه ببخشید آلابا، شایدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتی شد به هر حال یکی اونجا پنالتی کرد/ «بازی دورتمند – بایرن»

- بوفن راحت الحلقوم نیست

- اینجا توپ به دست بازیکن برخورد میکنه و جریمش یک ضربه پنالتیه که البته پنالتی هم خودش یه جریمس…

- سرزن های لیورپول کوشن؟ آها یکیشون رو دیدم!

- و این هم دوقلوهای داسیلوا که علاقه مندان منچستر رو قطعا یاده گری و فیل نویل میندازه که البته رافائل دو سال بزرگتره!

- بازیکن شماره ۹ دورتموند درخشش تو یورو ۲۰۱۲ رو از الان شروع می کنه/ «جام حذفی آلمان»

- گنارو گاتوسو مثل یک پلنگ زخمی که شکارش از دستش فرار کرده دنبال توپ می دوه و دل پیرو هم می دونه اگه تو چنگ این پلنگ زخمی بیفته کاری ازش برنمیاد/ «بازی میلان و یوونتوس چند سال پیش»

- (در مقدماتی جام جهانی ۹۸ خالد التیماوی بازیکن عربستان عصبانی شد و توپ رو محکم شوت کرد سمت تماشاچی ها …) خالد التیماوی فکر کرده ما تو ورزشگاه آزادی فقط یه توپ داریم… اونی که اینجا زیاده توپه … می خوای چندتا واست بفرستیم عربستان…؟

- حالا بازیکن شماره ۱۱ با بازیکنی که شماره پیراهنش کمی بیش از دو برابر شماره پیراهن اونه یعنی شماره ۲۳ درگیر میشه!

- اگه می خواین نتیجه رو بدونین هنوز مشخص نیست/ «لحظه قبل از پنالتی بازی استقلال سپاهان»

- وقتی یه دروازه بان اخراج می شه، معمولا مربی ها دروازه بان ذخیره شون رو به بازی میارن و یک بازیکن از تیمشون رو بیرون می کشن!/ «بازی سپاهان و النصر امارات»


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: فوتبال , جواد خیابانی , ساندویچ , گل


تاريخ : ٢ دی ۱۳٩۱ | ٦:٠۳ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

 عکس   چرا زن ها دو برابر مردان حرف می زنند ؛ طنز

مرد در حالى که داشت روزنامه می‌خواند رو به زنش کرد و گفت:

در روزنامه نوشته بررسیهایى که به عمل آمده نشان می‌دهد

زنها روزانه ۳۰,۰۰۰ کلمه حرف می‌زنند

در حالى که این میزان در مورد مردها فقط ١۵٠٠٠ کلمه است.

زن گفت: علتش این است که ما باید هر چیز را دوبار تکرار کنیم تا مردها بفهمند.

مرد گفت: چی؟!!


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز , مرد , روزنامه , زن


تاريخ : ٢ دی ۱۳٩۱ | ٥:٥٩ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

 

 

یکی از دوستام تعریف می کرد : “با اتوبوس از یه شهر دیگه داشتم

میومدم یه بچه ء ۵-۶ ساله رو صندلی جلویی بغل مامانش یه شکلات

کاکایویی رو هی میگرف طرف من هی میکشید طرف خودش. منم کرمم

گرفت ایندفعه که بچه شکلاتو آورد یه گاز بزرگ زدم!بچه یکم عصبانی

شد ولی مامان باباش بهش یه شکلات دیگه دادن.خیلی احساس شعف

میکردم که همچین شیطنتی کردم.

یکم که گذشت دیدم تو شکمم داره یه اتفاقایی میوفته.رفتم به راننده

گفتم آقا نگه دار من برم دستشویی.

خلاصه حل شد.یه ربع نگذشه بود باز همون اتفاق افتاد.دوباره رفتم…

سومین بار دیگه مسافرا چپ چپ نیگا میکردن.

اینبار خیلی خودمو نگه داشم دیدم نه انگار نمیشه رفتم راننده گفت برو

بشین ببینیم توام مارو مسخره کردی…

رفتم نشستم سر جام از مامان بچه پرسیدم ببخشید

این شکلاته چی بود؟

گفت این بچه دچار یبوسته، ما روی شکلاتا مسهل میمالیم میدیم بچه

میخوره!!!خلاصه خیلی تو مخمصه گیر کرده بودم.خیلی به ذهنم فشار

آوردم بالاخره به خانومه گفتم ببخشید بازم ازین شکلاتا دارین؟گف بله و

یکی داد..رفتم پیش راننده گفتم باید اینو بخورین. الا و بلا که امکان نداره

دستمو رد کنین.خلاصه یه گاز خوردو من خوشحال اومدم سر جام . ده

دقیقه طول نکشید راننده ماشینو نگه داشت!!!منم پیاده شدم و

خوشحال از نبوغی که به خرج دادم! یه ربع بعد باز ماشینو نگه داشت…!

بعد منو صدا کرد جلو گفت این چی بود دادی به خورد من؟ گفتم آقا

دستم به دامنت منم همین مشکلو داشتم! کار همین شکلاته بود!شما

درکم نمیکردین! خلاصه راننده هر یه ربع نگه میداشت منو صدا میکرد

میگفت هی جوون! بیا بریم!

نتیجه اخلاقی : وقتی دیگران درکتون نمی کنند ،

یه کاری کنید درکتون کنند.!!!زبان


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: راننده , شکلات , اتوبوس , خانم


تاريخ : ٢۸ آذر ۱۳٩۱ | ۱۱:٢٠ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

آقا تو خونه نشسته بودیم داشتیم فیلم میدیدیم داش کوچیکم(دهه هشتادی) کنارم نشسته بود یه بسته پفک اندازه هیکلش تو بغلش بود داش میخورد!

گفت داداش پفک میخوری؟

گفتم آره داداشی!

یه دونه داد دستم منم خوردم!

بعد چند دقیقه همینطور که داشتم فیلم میدیدم دستمو درازکردم یکی دیگه بردارم،برگشت گفت:

میبینم که علف به دهن بزی مزه داده!

گفتم:خفه،به زور یه مشت ورداشتم گریه کرد!

بابام یه سیلی خابوند تو گوشم میگه با پسر من چی کار داری؟

داداش کوچیکمو نشوند رو پاش پفکش هم ازم گرفت!

باخودم گفتم بیخیال دوباره مشغول فیلم دیدن شدم!

بعد یه لحظه برگشتم نیگاه کردم دیدم بابام وقتی بچه حواسش نیس پفکهاشو میخوره!

خونواده اس داریم! زبان


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: خانواده , فیلم , هیکل , پدر


تاريخ : ٢٢ آذر ۱۳٩۱ | ٤:۱٠ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

1)    زیاد تو نت نباشید

2)    موبایل داشته باشید

4)    وقتتان را برای خواندن این مطلب تلف می کنید

5)     منوجه نشدید که در این مطلب شماره 3 وجود ندارد؟

7)    الان چک کردید ببینید آیا شماره 3 هست یا نه؟

8)    شماره 6 کجاست؟

9)    اکنون لبخند می زنید

10)    شماره 1 کجاست؟

11)     هه هه هه رفتید چک کنید ببینید شماره 1 هست؟
.
.
.
 
جدا فکر میکنید آدم نرمالی هستید؟نیشخند


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: آدم , لبخند , موبایل , اینترنت


تاريخ : ٢٢ آذر ۱۳٩۱ | ٤:٠٥ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

1- تشخیص دما با نگاه کردن

2- تشخیص بو از 5 تا اتاق اون ور تر

3- تشخیص صدا از 5 تا اتاق اون ور تر زیر پتو

4- تشخیص میزان کثیفی لباسها از طریق بو کردن

5- بلند کردن در قابلمه ی روی گاز ( اصلنم دستش نمیسوزه )

6- انجام حداقل 3-4 کار در عان واحد :))

7- بزرگ کردن 5-6 تا بجه باهم

8- تامین تمام مخارج با حقوق بابا

9- دیدن تمام سریال های فارسی وان و جم تی وی

10- انداختن تیکه هایی به فرزندان، مانند خرس گنده و لندهور و امثالها

11- یاد نگرفتن نحوه ی ( نهوه ی- نهوح ی- نحوح ی ) فرستادن اس ام اس

12- حمل طلا، تا جایی که بشه

13- درست کردن کوکو از گوشت کوبیده گرفته تا قیمه ی یه هفته پیش

14- درست کردن انواع دم کنی و دستگیره توسط تی شرت فرزندان

تشویققربون همه ی مامانای گل ایرونیماچ


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طلا , مادر , لباس , تی شرت


تاريخ : ٢٢ آذر ۱۳٩۱ | ۳:٥٤ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

خدا کسى رو اینجورى ضایـع نکنه!

 

علی :سلام دانیال جون خوبی داداش ازین طرفا!!!!!!!

دانیال :بببببببببببه سلا م علی جون چخبر

علی :چاکرم خانومت و دختر کوچولوت چطورن؟

دانیال : خوبن. اتفاقا معصومه و پارمیدا هم خیلی دوست دارن تو رو ببینن.

علی : آره منم همینطور. آخ که اگه من اون پارمیدای خوشگل و نازتو ببینم،

می نشونمش توی بغلم و یه دل سیر ماچش می کنم و حسابی اون چشمای قشنگشو می بوسم.

وای که چه موهای لختی داره پارمیدا.

آدم دوست داره دستشو بکنه لای موهاش. با اینکه فقط

عکسشو دیدما، ولی عاشقش شدم. وای که این پارمیدا

چقدر ناز و خوردنیه! باور کن ببینمش اصن نمی ذارم

از توی بغلم تکون …

دانیال : ببین ادامه نده. پارمیدا اسم زنمه! اسم دخترم معصومه ست!تعجب


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز , عکس , زن , دختر


تاريخ : ٩ آذر ۱۳٩۱ | ۱٢:٢٩ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

 

1- کار که عار نیست!

2- همه آدما زیبایی خاص خودشون رو دارن

3- پول که شخصیت نمیاره

4- علم بهتر از ثروته

5- فکر کردی چی ، مملکت قانون داره

6- تن آدمی شریفست به جان آدمیت, نه همین لباس زیباست نشان آدمیت

7- تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی

8- پول چرک کف دسته

9- پدر مادر بچه هاشون رو به یک اندازه دوست دارن

10- خدا آدم ها رو برابر آفریده

11- بچه دختر ، پسرش فرق نمیکنه

12- از هر دست بدی از همون دست میگیری ...

کدوم شماره دروغ نیست؟نیشخند


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: دروغ , خدا , زیبا , آدم


تاريخ : ۸ آذر ۱۳٩۱ | ٦:٤۳ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

دوستم تعریف میکرد هروقت می خواسته بره حموم گوشیشو قفل میکرده

بعد میرفته یک روز که از حموم میاد میبینه خواهر کلاس اول دبستانیش

گوشیرو گرفته جلو نور تا از جای انگشت رو گوشی رمزشو پیدا کنه D:

ما کجااااااا و دهه هشتادی ها کجاااااا !

موبایلم هر سه روز یه بار صداش در نمیاد

ولی فقط کافیه صندلی عقب یه تاکسی به صورت فشرده بشینم

که نتونم دست تو جیبم کنم ، اونوقته که دیگه … !!!

وحشتناک ترین لحظه ی دوران مدرسه این بود

که صبح دیر برسی مدرسه و ببینی هیچکی

تو حیاط نیست!

مگس ها ۲۴ ساعت عمر میکنن …

به جز اونایی که میان تو اتاق من …اونا عمرشون نا محدوده

سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!

حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!

اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!!

شلوار رنگی میپوشی بپوش …

ولی خدایی دیگه کفش زرد و شلوار قرمز و پیراهن سبز و باهم نپوش :|

اسمارتیز که نیستی لامصب

مکالمه من و بغل دستیم تو تاکسی :

- آدامس نعنایی داری ؟

- آره . . . …. – یه دونه بخور …!

دیشب که خوب می خوردین! این چی چیه آوردین؟

(گروه کُر بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)

هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو

چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن !

پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن !

دختره میگه:اومدم بپیچم دستم خورد به برف پاک کن

واسه اینکه جلوی پسرای دانشگاه ضایع نشم آب پاشم زدم!

یک دختره دیگه اومده زیرش کامنت گذاشته میگه:زکی!

من موقع راه افتادن خاموش کردم پیاده شدم کاپوت رو زدم بالا

الکی به امداد خودرو هم زنگ زدم و منتظرشون وایسادم !

تا حالا دقت کردین سر جلسه امتحان

همه منتظرن یکی برگشو ببره تحویل بده تا بقیه برگشونو ببرن تحویل بدن !

بفرمایید شامپاین

در گویش اصفهانی: “بفرمایید طبقه پایین برای صرف شام !

یه جور بیماری مسری هم هست که توی تاکسی شیوع پیدا میکنه!

اونم اینه که:

تا یه نفر که کرایه میده، بلافاصله پشت سرش همه کرایه شونو میدن!

لازمه عنوان کنم

بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم

وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آب خوری شدم !

پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه ۱۸ سال خاطره تعریف می کنن!

لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن !

ﺯنه ﺑﭽﺸﻮ ﻧﻔﺮﻳﻦ ﻣﻴﮑﺮﺩ : ﺍﻳﺸﺎﻻ ﺑﺮﻯ ﺯﻳﺮ ۱۹ﭼﺮﺥ |:

ﭘﺴﺮﺵ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺧﻴﻠﻰ ﺑﻴﺮﺣﻤﻰ ﺯﺍﭘﺎﺳﺸﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻯ؟!:)

یه واقعیت مهم زندگی که کشفش کردم اینه که:

وقتی زبونت از دهنت بیرونه نمی تونی بگی  (ژژژژژ) !




موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز شاد , طنز خنده دار , اس ام اس , طنز باحال


تاريخ : ۱٥ آبان ۱۳٩۱ | ٧:٠٢ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

دقت کردین جمله “دوستت دارم” سوالی نیست

ولی همه بعد از گفتنش منتظر جوابن !

Belly Laugh

من از دوستام انتظار دارم

تو مواردی که حق با من هست ، طرف “حق” باشن

تو مواردی هم که حق با من نیست ، طرف “من” باشن !

Roll

اینو بدون که :

بدون من هوا سرده الان گرمی نمی فهمی !

Big Hug

احساسی که راننده ها موقع سبز شدن چراغ قرمز دارند

فضانوردان موقع پرتاب موشک ندارند !

Too Funny

دیشب پشت چراغ قرمز میدون بودیم

دیدم افسر داره یکیو جریمه میکنه که از چراغ قرمز قبلی رد شده

یارو گفت سرکار ننویس ندیدمت !

ROTFL

پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد

والا ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم

که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه

به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه

Goofy

هر دفعه که سوار مترو میشم

می‌فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی می‌کردیم !

Spaz

شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید

فسنجون هم بلدین بپزین !؟

Wakka Wakka

به نظر من حرفه ای ترین آرایشگر بالشه خودمه !

هر روز با یه مدل مو من از خواب بلند میشم

Laughing 1

دقت کردین تو این برنامه ها که با یه متخصص یا کارشناس

دارن گفتوگو میکنن، مجری که سوال میپرسه طرف میگه:

“سوال بسیار خوبی رو مطرح کردین … ! “

Goofy

یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی لپتاپم

اسمشُ گذاشتم “غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی”

اینجوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه

Smiley Shell

وقتی بچه ای:نمیدونم این بچه چه مرگشه نمیخوابه؟

وقتی مدرسه میری:بمیری بچه،بگیر بخواب صبح میخوای بری مدرسه!

زمان دانشگاه:شبها زود بخوابید که سر کلاس چُرت نزنید!

تو سربازی:خاموشیه!نیام ببینم کسی بیدار باشه!

سرکار:آقای محترم ،تو خونتون بموقع بخوابید که سرکار چرت نزنید!

بعد از ازدواج:عزیزم میشه الان بگیری بخوابی؟!فردا در موردش صحبت میکنیم!

وقتی پیر میشی:بابا تو رو خدا بگیر بخواب بذار ماهم بکپیم!

آخر عمری تو بیمارستان:آخره شبِ،بخوابید که صبح زود عمل جراحی دارید!

Belly Laugh

شانس ، زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو !

به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه !

Raise The Roof 1

یه سری لذت ها هم مختص ایرانه

مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای، بقالی…

بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی می‌کنه

Peek A Boo


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز باحال , طنز شاد , طنز خنده دار , اس ام اس


تاريخ : ۱٥ آبان ۱۳٩۱ | ٦:٤۳ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

عید سعید فطر مبارک


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: عید سعید فطر , تبریک , ماه رمضان , عاشقان


تاريخ : ٢۸ امرداد ۱۳٩۱ | ۳:٠٢ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

وقتی پسرا دوره مخلوت می کنند!!!!

۱- ای رامین بدبخت دلت بسوزه همون دختری که به تو نخ نمیداد من رفتم شمارشو گرفتم

۲- من بدجوری عاشقش شدم . اگه این خوشکله با من دوست بشه من همه ی دوست دخترهام رو کنار می گذارم

۳- بچه ها این دختره رو دیدین که مانتو صورتی می پوشه و یه عینک آفتابی هم می زنه . وقتی هم که توی دانشگاه راه میره هیچ کی روتحویل نمی گیره . باید حالشو بگیریم

۴- ما اینیم دیگه بالاخره شماره رو دادیم به دختره

۵- بچه ها من میخونم شماها دست بزنید ... امشب خونمون بعله برونه .. امشب خونمون عشق و جنونه ...

۶- بروبچ جاتون خالی امروز رفتیم کافی نت یه رومی رو به گند کشیدیم


وقتی دخترا دور هم خلوت می کنند!!!!

۱- وای این انگشتر رو کی خریده؟ چقدر قشنگه !!!!!

۲- وای الهام جون نبودی امروز من با اون پسره قرار داشتم . اینقدر با هم حرف زدیم . حتی اسم بچه هامون هم انتخاب کردیم

۳- من خیلی دلم میخواد آیدی این پسره رو بدست بیارم تاباهاش چت کنم .

۴- امروز یه پسره خوشتیپ و با کلاس توی دانشگاه مون اومده بود . هر چی عشوه و ناز کردم براش تحویلم نگرفت . مگه من خوشکل نیستم

۵- سارا دیدی چه پسره مودبی توی فروشگاه بود . حتی توی صورتمون هم نگاه نکرد . خیلی پسره سر به زیری بود من که دلم پیشش گیر کرده

۶- مینا دختر با خودت چیکار کردی . چرا این همه چاق شدی . حالا باید بری بدنسازی اندامت رو بسوزونی تا این لباسهای تنگی که گرفتی اندازه ی تنت بشه

۷- راستی شیلا امشب میایی خونه ی ما . امشب جشن تولد منه . حتما بیا . چون می خواهیم کلی برقصیم


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز خنده دار , دختر , پسر , داشنگاه


تاريخ : ٢۱ امرداد ۱۳٩۱ | ۱٠:٤٦ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()
این واقعا آخر حرفه ای بازیه. آبروی اتومات رو برده
ازدواج در این دوره:
من خودم این گره ها رو بلد نیستم ولی جیب شلوارم بلده:
فرق بین ماشین و اتاق دخترا و پسرا:

موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: عکس خنده دار , عکس طنز , عکس , عکس جالب


تاريخ : ۳ امرداد ۱۳٩۱ | ۱٠:۳٢ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

اینقدری که کشور ما هزینه صرف مراسم یادواره آزادی سازی خرمشهر میکنه؛

خرج آبادانی این شهر می کرد ؛ خرمشهر الان دوبی بود

*اصن چرا منو به دنیا آوردین*

تیر خلاص من به والدینم

وقتی در مقابل خواسته های غیر معقول و خرکیم مقاومت میکنن

یعنی اونقدر که تو 20:30 گفتن اروپا قحطی و بدبختیه

انتظار داشتم تو یورو 2012 با توپ پلاستیکی و شــورت عمه دوز بیان تو زمــین!

از قلبم پرسیدم:چه کنم وقتى دلم تنگ است و دستم کوتاه؟

جواب داد:من کارم خونرسانى به بدنه،از من شرو ور نپرس!!

شانس ما همیشه تو سینما یا تئاتر

صندلی جلویی یه خانومی نشسته که

موهاشو اندازه گنبد امام زاده داوود بالا برده

فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی

تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن

ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!

اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم. . .

ماشالا تازگیا آقایون خیلی خانم شدن

تلویزیونو روشن میکنی

هر شبکه که میزنی یه آقا داره آشپزی آموزش میده. . .

ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ!!!

ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ. . .

خدا رو شکر زمان شاه اینترنت نبود ،

وگرنه بابابزرگامون میگفتن یادش بخیر

زمان شاه اینترنت با سرعت خداتا میدادن دوزار


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز , طنز باحال , تصاویر طنز , فوتبال


تاريخ : ٢٩ خرداد ۱۳٩۱ | ۸:٠٦ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

 


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: بعثت , پیامبر اکرم , عید , خدا


تاريخ : ٢٧ خرداد ۱۳٩۱ | ٥:٢٠ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند.

نام : کمال

کلاس :دوم دبستان

موزو انشا : عزدواج!

هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم.

تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است.

حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته

بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید

مشکلات انسان را آدم می کند.

در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان

خیلی به هم می خوریم. از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است

هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود.

در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده

شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است !

اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید

من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا

بعدن به زندان نروم.  مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند. همین خرج های ازافی باعث

می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با پدر خانومش حرفش بشود.

دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته

خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی

بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند!

اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار

هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. میگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها

رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید. ساناز

هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از

آن بالا افتاد و دستش شکست. از آن موقه خاله با من قهر است.

قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری می کند

بعد خانومش می رود دادگاه شکایت می کند بعد می آیند دایی مختار را می برند زندان!

البته زندان آدم را مرد می کند. عزدواج هم آدم را مرد می کند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خیلی بهتر است!  این بود انشای من.


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز ازدواج , مهریه , دبستان , خوشبخت


تاريخ : ٢۱ خرداد ۱۳٩۱ | ۱٠:٠٧ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

 ازدواج مسلم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است.


 ازدواح مفرح: مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری بگیرد.


 ازدواج موجه: چرا مردی که زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد، به بهانه های واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن دادن به قسمت و صبر در امتحان الهی، به پای او بماند؟

موجه است که در این هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی اش اقدام کند.


 ازدواج متمم: مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد. بعد زنی بگیرد که آن صفت ها را داشته باشد.


 ازدواج مثلث: مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.


 ازدواج مربع: مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.


 ازدواج ملون: مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.


 ازدواج منظم: مرد هر شش ماه یک بار زن بگیرد.


 ازدواج میسر: مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد.


 ازدواج مشبک: مرد یک شبکه هرمی ازدواج راه بیندازد.

به این معنی که هر زنی گرفت، آن زن، چهار زن دیگر را هم به او معرفی کند و او همه آنها را بگیرد.


 ازدواج مکرر: مرد آن قدر زن بگیرد تا جانش از فلان جایش در برود

www.taknaz.ir انواع ازدواج های پیشنهادی برای آقایان (طنز)

موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: ازدواج , مردان , تصویر ازدواج , امتحان


تاريخ : ٢۱ خرداد ۱۳٩۱ | ٩:٢٦ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

« عجیب ترین نام های ایرانی » کوششی است از خلاصه ی تحقیقات مرکز آمار ایران در خصوص نام های نامتعارف و عجیب و غریب ایرانیان .

آنچه که در این نوشتار بدان پرداخته می شود ، نگاهی مصداقی دارد به ترکیب نام های مرد / زن و بازتاب های جالب آن .


ا-  نام های در تضاد با جنسیت

تجزیه و تحلیل جنسیتی نام های نامتعارف نشان می دهد که 70 درصد نام هایی که متناسب با زنان است برای مردان و 30درصد نام هایی که متعلق به مردان است برای زنان به کار گرفته شده است.

مصادیق نام ها :
مهین رضا ، زن ، زاهدان
سینا ، زن ، آمل
پری تک ، مرد ، میناب
ولی بانو ، مرد ، تهران
پریا ، مرد ، زابل
یاسمین خان ، مرد ، میانه


2- نام های جغرافیایی

ساختار برخی دیگر از نام های نامتعارف نشان می دهد که 70درصد از این نام ها متعلق به مردان بوده و برگرفته از مکان های جغرافیایی است.

مصادیق نام ها:
آمریکا ، زن ، آبادان
اروپا ، مرد ، همدان
دریاقلی ، مرد ، شهرکرد
بغداد ، مرد ، بندرعباس
بوشهر ، مرد ، ممسنی
اهواز ، مرد ، اهر


3- نام های زمانی

در ساختار بسیاری از این نام ها، نشانه هایی از فصل، ماه، هفته، و روز دیده می شود. در این نمونه نیز باز هم مردها 82درصد این فراوانی را تشکیل می دهند.

مصادیق نام ها:
امروز، مرد ، میانه
تیرماه ، مرد ، سراب
روزعلی ، مرد ، شهرکرد
اذان وقت ، مرد ، اردبیل
فوری ، زن ، تهران
شب چراغ ، زن ، ایذه


4- نام های حیوانی

ساختار این نام ها برگرفته یا تلفیقی از نام های مرکب یا مستقل حیوانات است. این نام ها 80درصد متعلق به مردان و 20درصد متعلق به زنان است. تجزیه و تحلیل این اسامی نشان می دهد که 61درصد اسامی پستانداران، 30درصد پرندگان، 51درصد خزندگان است.

مصادیق نام ها:
پشه ، مرد ، سرکان
تیله گرگ ، مرد ، یاسوج
سیدگرگ الله ، مرد ، ممسنی
ساس ، مرد ، شیراز
بزعلی ، مرد ، درگز
کلاغ ، مرد ، کهنوج


5- نام های نباتی

این گونه نام ها از پسوند یا پیشوند نباتی گرفته شده است. در این بین سهم زنان بیشتر از موارد دیگر در حدود 40درصد است. تفکیک این نام ها برای مشخص شدن جنسیت بسیار مشکل است.

مصادیق نام ها:
انگور، مرد، ایرانشهر
تریاک ، مرد ، رامهرمز
زردآلو ، مرد ، خرم آباد
فلفل ، مرد ، ممسنی
گیلاس ، زن ، اردبیل
نخود ، زن ، میناب


6- نام های وصفی

این گونه نام ها از صفات مختف گرفته شده است. نسبت این گونه نام ها در میان مردان بیشتر از زنان است.

مصادیق نام ها:
روسپی ، زن ، مرودشت
قیمتی ، زن ، سنقر
سوخته ، مرد ، فارسان
فقیر ، مرد ، لنجان
فتنه ، زن ، سیرجان
قاچاق ، مرد ، الشتر


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: عجیب ترین , نامهای ایرانی , جنسیت


تاريخ : ٧ خرداد ۱۳٩۱ | ۱٠:۱٠ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

در شهر خرم آباد :شرایط عبارتند از:

*داشتن باشگاه بدنسازی

*داشتن حداقل یک مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران

*داشتن عکس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی

*بازگرداندن کمک های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!!!

*نکته:در صورتی که عضلات شکم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)

 
 

2-شهر تبریز شرایط عبارتند از:

*تلفظ حرف ق

*ادای کلمات قلقلک و قوز بالای قوز بدون کوچکترین اشتباه!

*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف

*بلد بودن جک های متعدد درباره بچه های تهران

*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به کمر و منفجر کردن کامیون حامل جک های صادراتی تبریز به استان های همجوار.

 
 

3-شهر زاهدان .شرایط عبارتند از:

*توانایی قورت دادن سه کیلو تریاک

*توانایی عبور 20 کیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی

*داشتن مزرعه خشخاش

*آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاکستانی

*دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور!

 
 

4-شهر رشت .شرایط عبارتند از:

*داشتن رو حیه مهمان نوازی!

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

*.......

 
 

6-شهر اصفهان .شرایط عبارتند از:

*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!  

*دست و دلباز بودن

*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یکبار برگزاری مهمانی فامیلی

*ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!

*راستگویی و صداقت!!!

 
 

7-شهر های سنندج و کرمانشاه.شرایط عبارتند از:

*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت

*نداشتن سیبیل

*تعهد به خاک ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!

*نداشتن سابقه دعوا و قلدری

*نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!

 
 

8-شهر آبادان.شرایط عبارتند از:

*کوتاه کردن پشت مو و استفاده از عینک آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!

*پوشیدن پیراهن و شلوار سفید

*نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راکی-رامبو-جکی چان-بروسلی و بیل کلینتون

*نداشتن هیچ گونه ادعای مالکیت نسبت به برج ایفل â €"برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!

*داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)

 
 

9-شهر یزد.شرایط عبارتند از:

*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.

*آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساکن مناطق خوش آب وهوا

*نداشتن روحیه آب زیر کاه و رندی

*ادای حرف های خ و ق بدون تشدید

 
 

10-شهر تهران.شرایط عبارتند از:

*داشتن تنها دو دوست دختر

*آشنا نبودن با معنی و مفهوم کلمات دودره-تلکه-تیغیدن و ....

*داشتن روحیه جوانمردی

*مرد بودن!


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: شرایط ازدواج , استان


تاريخ : ٧ خرداد ۱۳٩۱ | ۱٠:٠٤ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

سلام ای همسر آینده من

زن خوش مشرب و خوش خنده منتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

نمی دانم کجایی یا که هستیتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

همی دانم که در قلبم نشستیتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

همیشه این خیال است در سر منتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

         تو که می گردی روزی همسر من  تصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

اگر گشتی عیالم ، خوب باشیتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

برایم همدمی محبوب باشیتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

مگیری از همان اول بهانهتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

چرا ماشین نمی گیری و خانهتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

نخواهی از من مسکین طلاجاتتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

نیایی خانه ام با فیس و حاجاتتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

مگویی بسته بسته پول خواهمتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

تو را در مال و ثروت غول خواهمتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

          مگویی من لباس شیک خواهمتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

کرم یا ریمل و ماتیک خواهمتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

نخواهی زندگی آنچنانیتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

نگردانی تو پیرم در جوانیتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

زنی همراه و خوش اخلاق باشیتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

نه لاغر مردنی ،نه چاق باشی!تصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

اگر دیدی که جیب بنده خالیستتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

بگویی زندگی به به چه عالیستتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

نگیری راه و رسم ترشروییتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

به من از گل تو نازک تر نگوییتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

خلاصه با نداری ها بسازیتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

مرا تسکین دهی با دلنوازیتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

اگر دیدی که مخلص آس و پاسمتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

بدان از شاعران با کلاسمتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

ولی باشی اگر غم خوار و دلسوزتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

مرا در زندگی سازی تو پیروزتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

دگر حرفی ندارم بهر گفتنتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

خودت دانی دگر ای همسر من تصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

نبینی نازنینم غصه و غمتصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید

تصاویر جدید زیباسازی وبلاگ , سایت پیچک » بخش تصاویر زیباسازی » سری پنجم www.pichak.net کلیک کنید


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: همسر , زن , همدم


تاريخ : ٧ خرداد ۱۳٩۱ | ۱٠:٠٢ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

اصطلاحات خفن


باد بزن جیگر: غیبت، پشت سر دیگران حرف زدن که باعث خنک شدن دل برخی، از جمله غیبت کننده می شود.


بادمجون واکس کن: علاف، بیکاره، کسی که کارهای بیهوده انجام می دهد


پارس خودرو: سگی که راه می رود و پارس می کند


پاناسونیک: دختر ناز و خوش اندام


تخم ادیسون: لامپ برق


حسین صافکار: صدام حسین که شهرها را با خاک یکسان می کرد


خر به خراسان بردن: زیره به کرمان بردن


خفن: عالی، ترسناک، بی نقص، خوب و تحسین برانگیز، جالب و دیدنی


خفن بازار: محلی که تیپ خیلی خفن دارد، محلی که اجناس خفنی در آنجا زیاد یافت می شود

 

خلافی داشتن: شکم بزرگ داشتن

(خلافی مخصوص ساختمانهایی است که برخلاف قوانین شهرداری ساخته شده و مقداری از خیابان یا پیاده رو را تصاحب کرده باشد)


خیار شور: آدم بی مزه


دستمالیسم: فرهنگ چاپلوسی


رفتم تو سایتش: تو نخ کسی رفتن


سازمان سنجش: کسی که زیاد سوال می کند


سازمان گوشت: آدم چاق و چله


سفرة الفقرا: روزنامه


سکه رایج بلاد اسلامی: صلوات، چیزی که همه توان آن را دارند


سوار درخت انگور: مست، کسی که شراب زیادی خورده و تلو تلو می خورد


سوپر قلعه: آخر دهاتی بودن


سوراخ جورابتیم: نهایت مخلصی و فروتنی در برابر دوست


سه دروغ بزرگ: دانشگاه آزاد اسلامی


سیامک سنجرانی: سیم و سنجاق، اسباب تریاک کشی در زندان


فضانورد: معتاد به قرص، معتاد به حشیش که خیالات خام دارد


فلفل سبز: سرباز نیروی انتظامی (به خاطر رنگ لباس


کاکتوس: مامور نیروی انتظامی


کمپوت هلو: ماشین پر از دختر

کمپوت گلابی: ماشین پر از بسیجی...


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: اصطلاحات خفن , کوچه بازاری , طنز , خفن بازار


تاريخ : ٧ خرداد ۱۳٩۱ | ۱٠:٠٠ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()

کلاهک هسته اى ،

نابودی ۲۰۱۲،

زلزله ، سیل و…

هیچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ، ترسناک نیست !

یکی از دوراهی‌های زندگی وقتی‌ است که نمی‌دانید

در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»!

ایرانسل اس ام اس داده مشترک گرامی ۵۰۰کیلوبایت هدیه ما به شما استفاده اینترنت رایگان !

مدت اعتبار ۳۰ روز !!!!

یا ما خیلی اوسگولیم

یا اونا خیلی اوسگلن

یا میخواستن شوخی کنن

یا نمیفهمن ۵۰۰ کیلوبایت یعنی چی

یا نمیفهمن اینترنت یعنی چی

پ.ن : برای دوستم این اس اومده ، با ذوق زنگ زده به من میگه برنده شدم !

بدبخت فک کرده ۵۰۰ کیلو پرتقال برنده شده ! یه همچین مملکتی داریم کلا !

بعضی وقتا شنیدن یه

” بگو ببینم چه مرگته ”

از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای

“عزیزم چی شده”

بیشتر میچسبه….!

۲ تا نصیحت …!

۱ آشغال هم که باشید قابلیتِ بازیافت دارید ، امید تونو از دست ندید خلاصه !

۲ باور کنید استفاده از کلمات رکیک شما را به انسانی کول و باحال تبدیل نمیکند

سلامتیه پـــــت و مــــت

چون نه هیچی تو مغزشون بود، نه هیچی تو دلشون!

چاه مکن بهر کســـــــــــی، خستــــــــه میشی ::

ضرب المثـــــــل شــــــــــیرازی

دیدین بعضیا وقتی می‌شینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده

یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!

فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد !

ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم !

یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله !

انقدر بدم میاد از اینایی که توهم شدید دارن،

فکر می کنن بقیه همیشه دارن چشمشون می زنن !!!!!!


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز خنده دار , لب تاپ , صندلی , طنز باحال


تاريخ : ٢٦ اردیبهشت ۱۳٩۱ | ۱۱:٥٧ ‎ق.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: تصویر طنز , زن و شوهر , عکس خنده دار , تصویر جالب


تاريخ : ٢٠ اردیبهشت ۱۳٩۱ | ٦:٢۱ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: عکس خنده دار , عکس جالب , تصاویر طنز , عکس زنان طنز


تاريخ : ٢٠ اردیبهشت ۱۳٩۱ | ٦:۱٥ ‎ب.ظ | نویسنده : مهری | نظرات ()