خانم ها ، شارژ ایرانسل میدم ، بدون آرایش بیائید بیرون از خونه ….

الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه

از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار میشینه !

مصارف جعبه یکبار مصرف پنیر توی خونه
۱- خود پنیر
۲- قالب یخ
۳- جا قرصی
۴- جامدادی
۵ – جا ادویه
۶ – پیمانه برنج
۷ – نگهداری رب
۸ – نگهداری پیاز داغ
–9 جا صابونی
۱۰ – کاسه حمام
۱۱ – تفاله گیر ظرف شویی
۱۲ – تحویل به بازیافت
و در پایان افسوس خوردن که:
خره حیف بودا میشد هنوز ازش استفاده کرد.

مکالمه دو پسر:

پسر اول: چقدر خپل شدی مرتیکه … شبیه خرسای قطبی شدی الاغ…. کمتر بخور ،

از صبح تا شب مثل گاو آت و آشغال میخوری معلومه اینقدر دایره میشی دیگه …

پسر دوم : خفه شو عوضی. حرف تو زر مفت هم نیست

( محکم تر شدن دوستی بین دو پسر و تموم شدن مکالمه با خنده )

مکالمه دو دختر:

دختر اول: خوشگلم یه مقدار تپل شدی ولی بهت میاد عزیزم …

دختر دوم: تو هم دماغت بعد عمل یه ذره زیادی کوچیک شده ولی بازم خوشگلی نانازم

( از فردای روز مکالمه هیچ رابطه ای بین دو دختر مشاهده نشده)


دقــــــــــــــــت کردین:

یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد.

اطرافیان زحمت اش را می کشند.

یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل کردن اش!

پسر یه اشتباه میکنه

دختر سرش داد میزنه

پسر بعد معذرت خواهی میکنه

 

دختر یه اشتباهی میکنه

پسر سرش داد میزنه

دختر میزنه زیر گریه

بازم پسر معذرت خواهی میکنه

حرف دل !

لعنت بر پدر و مادر کسی که دگمه ی (،) و

( ریال) رو تو کیبورد کنار هم قرار داد!


یارو توی کوه داشته قدم میزده یه زمرد پیدا کرده به وزن یازده و نیم کیلوگرم!

اونوخ من یه بیست و پنش تومنی توی خیابون دیدم

خم شدم ور دارم خـِشتـَکم جر خورد

تو دوران مدرسه هفته آخر عید که میشد همه قول وقسم می خوردیم

جمعا نیایم مدرسه!

فردا که میشد همه اومده بودن ببینن کی نیومده.

یعنی عاشق اون اتحادمون بودم !!!

اینقد بدم میاد

نشستم پشت کامپیوتر تنهایی حالشو میبرم ….

یهو یکی میاد تو میشینه کنارم ….

باید براش از اول تا آخر پیدایش کامپیوتر رو براش توضیح بدی ….

تازه تو هر سایتی هستی باید عکساشو ببینه …

عه ! اون چی بود !؟ این چیه !؟ بزن ببینیم چیه ! لاغری در ده دقیقه !؟

اینجا چی نوشته!؟

اونجا چی نوشته !؟

یعنی آدم میخواد مانیتور رو از پهنا بکنه تو حلقش .


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: کامپیوتر , مدرسه , دختر , پسر


تاريخ : ٢٩ فروردین ۱۳٩۱ | ٧:٠٦ ‎ب.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()

این شعر به صورت عمودی و افقی یک جور خوانده می‌شود (ماتریس متقارن ادبی)

از چهره افروخته گل را مشکن!

افروخته رخ مرو تو دیگر به چمن!

گل را تو دگر مکن خجل ای مه من !

مشکن به چمن ای مه من قدر سخن !

اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه !

جدیدا رفاقتا دو حالت بیشتر نداره

یا تو آویزون رفیقتی، یا رفیقت آویزون تو !

اونی که با اینکه میدونه ناراحت میشی راستشو میگه

سگش شرف داره به اونی که مثل سگ دروغ میگه !

تا حالا دقت کردین تو هر چیز که بیش از حد دقت کنید گند می زنید !

روانشناسی رانندگی :

اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه

کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون

ولی این کمربند رو نبندن

کلا آدمای صبورین !

تا حالا دقت کردین همـیشـه دَنـده ماشیـن خــــوب جـا مــــی خــــوره

اِلـا موقعــــی کـه بابات کِنــــارتِ

همه پیرزنا مث برف پاک کن میرقصن ؟؟؟

یا مادر بزرگ من اینجوریه فقط ؟

مسوولان رسیدگی کنید لطفا !!!

تجویز دارو .. برای خیلی از ماها …

سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت می‌ریزی رو سرت !

دقت کردین !؟

وقتی دعواتون با یکی تمام میشه

تازه کلی جواب های دندون شکن به ذهنتون میرسه !


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: دارو , روانشناسی , آهنگ , ماشین


تاريخ : ٢٩ فروردین ۱۳٩۱ | ٢:۳٦ ‎ب.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()

الفبا از پ ، و ، ل شروع میشه

بابا دیگه آب نمیده چون اداره آب و فاضلاب آب رو قطع کرده

دهقان فداکار پیر شده و دنبال چندر غاز مستمری از این اداره میره تو اون اداره

مرغا هورمون خوردن و خروس شدن

خروسا مامانی شدن برای مرغا عشوه میان و ناز میکنن

سن ازدواج مرغا بالا رفته دیگه تخم نمی کنند

چوپان دروغگو عزیز شده و کلی طرفدار داره

شنگول و منگول بزرگ شدن و گرگ شدن. مامانشونم دو سه روزیه رفته تایلند گیساشو ببافه

دارا و سارا رفتن فرانسه کبابی باز کردن

کوکب خانم رفته یه ماکروفر سامسونگ خریده و دیگه حوصله مهمونداری رو نداره و جواب تلفن رو هم نمیده

کبری موهاشو مش کرده و تصمیم گرفته دماغشو عمل کنه

روباه و کلاغ دستشون تو یه کاسست

حسنک گوسفنداشو فروخته و پیکان خریده مسافرکشی می‌کنه

آرش کمانگیر معتاد شده و دیگه سنگ هم نمی تونه پرت کنه

شیرین، خسرو و فرهاد رو پیچونده و با دوست پسرش رفته اسکی

رستم و اسفندیار اسباشونو فروختن و موتور خریدن میرن کیف قاپی

پتروس از بس با دوست دختراش چت کرده انگشت درد گرفته و دیگه نمی تونه انگشتشو بکنه تو سوراخ سد

خانواده آقای هاشمی دیگه بنزین ندارن برن مسافرت در ضمن دل خوشی هم از راه و سفر ندارن چون آخرین باری که تو راه گوشت کبابی خریدن چوپان دروغگو گوشت خر بهشون فروخته

 

------------------

اگه تغییرات دیگه ای بوده و یادم رفته لطفا یادآوری کنید...

با تشکر چشمک


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: دوست دختر , سفر , ازدواج , چت


تاريخ : ٢٩ فروردین ۱۳٩۱ | ۸:٥۱ ‎ق.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()

حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !

(امضا:ذیحق)

شاهنامه آخرش “ه” است!

(امضا:حاج ابوالقاسم)

برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند روی دستهایم راه می روم!

(امضا: ژیمناستیک کار)

من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم!

( امضا:باد پاییز)

پله های ترقی برای بعضی ها سُر است!

(امضا: نظافتچی پله های اداره)

افراد نمک نشناس شوربخت می شوند !

(امضا: نمکی محل)

ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم !

(امضا: یک شرکت هواپیمایی)

محافظت از “اتو” های خود را به ما بسپارید !

(امضا:اتوبان)

لطفا پس از حذف یارانه لبنیات شیربهای ما را بدون یارانه حساب کنید !

(امضا: دختران دم بخت)

دوستت دارم ای میکروب آبله مرغان !

(امضا: میکروب خروسک)

آه ما سوزناک ترین آه های دنیاست !

(امضا:اژدهای هفت سر)

 
انواع گاز اشک آور برای سرکوب تظاهرات میوه ها موجود است !

(امضا:پیاز)

لطفا روی سگتان را بالا نیاورید !

(امضا:یک آدم گربه صفت)

در بیمارستان ها تنها ما هوایتان را خواهیم داشت !

(امضا: یک کپسول اکسیژن)

اگر از شنیدن حرف مخالف فشار خونتان بالا می رود به ما بپیوندید !

(امضا:اعضای گروه فشار)

پیشرفت علم پزشکی کار . بازار ما را کساد کرده است!

(امضا:حضرت عزراییل)

ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !

(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)

من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم !

(امضا : گربه محله)

صدای آب اصلا هم طنین زندگی نیست!

(امضا:مرده شور بهشت زهرا)

قول می دهم شما را رو سفید کنم.

(امضا:گچکار سر گذر)

لطفا نان ما را آجر کنید.

(امضا : بساز و بفروش های شهر)

دوغ خیلی از نوشابه سیاه بهتر است .

(امضا : دانشمندان نژاد پرست)

سیفون برای من حکم نوشابه کنار غذا را دارد

(امضا : چاه دستشویی)

اهدای خون، اهدای زندگی است

(امضا : انجمن خون آشامان )

در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه !

(امضا : جمعی از اتومبیل ها)


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: دلنوشته , امضاء , خـــــون , رومانتیک


تاريخ : ٢٩ فروردین ۱۳٩۱ | ۸:۳٥ ‎ق.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()

یادش بخیر ما بچه بودیم ، واسه پوشکمون یه دستمال کهنه ای ،

لنگ ماشینی چیزی پیدا میکردن،

میذاشتن لای پامون بقچه میکردن تا یه هفته بعد بازش کنن !

الان پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از هردو طرف ، ۸ لایه محافظ ، ویتامینه ،

همراه با عصاره مالت ، ۱۲ ایربگ ، کروز کنترل ، سنسور عقب ، تهویه مطبوع ،

با ال سی دی و

خلاصه فول آپشن دیگه !!!

از ال سی دی هم توشو نشون میده دیگه لازم نیست ره به ره بازش کنن

(●̮̮̃•̃)
/█\
.Π.

سره میزه شام گوشیم زنگ خورد اومدم بیزی کنم اشتباهی زدم رو بلند گو...

دوست پسرم: ســــــــــــلام عزیزم

مامانم : ای کوفت ور پریده

بابام : معلومه چرا شوهر نمی کنی قرتی

من 30 سال با مامانت زندگی کردم یه بار از این سلاما نکردم

خواهر بزرگم : جـووووون... داداش ماداش نداره؟

(●̮̮̃•̃)
/█\
.Π.

طرح آمارگیری خانوار:

مامور آمارگیری: شما چند تا بچه دارین؟

بابام: دو تا

مامور آمارگیری: ولی توشناسنامه که نوشته سه تا

بابام: اونو میگی؟ دکور خونست.

فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه

(●̮̮̃•̃)
/█\
.Π.

قاضی : شما متهم هستید که مادر زن تونو با چکش یه قتل رسوندید...

یکی از حضار : نامرد ... کثافت ..

- شما متهم هستید که همسرتونو هم با چکش یه قتل رسوندید..

- نامرد ... کثافت .. قاضی : شما کی هستی که اینقدر فحش میدی ؟

- قربان من همسایشون هستم . این نامرد 2 ساله که من ازش چکش میخوام میگه ندارم !!!

(●̮̮̃•̃)
/█\
.Π.

دفترچه تلفن غضنفر :

اباس

اغسر

بنام

تویز روغن

حسنلی ترشى

رزا

رمز کارد یارانه

زرا

سد جواد

عززد

فراد دایی

حسن عمه شى

کلثوم خاله سره

کومیل

مندلی

میدی

ناسر عمه زا

نقی خطه سابت

نقی ایرانسل

ممد کار درست

(●̮̮̃•̃)
/█\
.Π.

دانشجوی عزیز،

وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم،

چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
.
.
.

دوستدار تو،

استاد

(●̮̮̃•̃)
/█\
.Π.


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: اس ام اس , غضنفر , اینترنت , ماشین


تاريخ : ٢٥ فروردین ۱۳٩۱ | ٢:٠٥ ‎ب.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()

آیا میدانید

فقط یه آرایشگر زنِ ایرانی می تونه

درآمدی معادل یک فوق تخصص جراحی رو داشته باشه∙

 شکلکهای جالب و متنوع آروین

آیا میدانید مصرع

میازار موری که دانه کش است.

نشون میده ما ایرانی ها از قدیم الایام یک جورایی سادیسم داشتیم

 شکلکهای جالب و متنوع آروین

آیا می دانید

حقیقت من

بهزیستی نوشته بود:

شیر مادر ، مهر مادر ، جانشین ندارد.

شیر مادر نخورده ، مهر مادر پرداخت شد

پدر یک گاو خرید

و من بزرگ شدم.

اما ، هیچ کس حقیقت مرا نشناخت

جز معلم عزیز ریاضی ام

که همیشه می گفت:

گوساله ، بتمرگ

 شکلکهای جالب و متنوع آروین

آیا می دانید

معنی چراغ زرد در دنیا : از سرعت خود بکاهید وآماده ی توقف شوید

معنی چراغ زرد در ایران : بدو گاز بده تا قرمز نشده رد بشیم.
 شکلکهای جالب و متنوع آروین

قلعه حیوانات

در کوچه، گوسفندم

در مدرسه، طوطی

در اداره، گاو

به خانه که می رسم سگ می شوم

چوپانی از برنامه کودک داد می زند:

گرگ آمد! گرگ آمد!

و من کنار بخاری

شعر تازه ام را پارس می کنم

 شکلکهای جالب و متنوع آروین

غصه زیاد بخورین ...

خلاصه هر کاری که میتونین انجام بدین تا زود پیر شین !

خانه سالمندان هنوز مختلطه
 شکلکهای جالب و متنوع آروین

آیا میدانید ؟

اگر کوروش بزرگ ماهی 100 میلیون تومان پس انداز میکرد

بعد از 2500 سال صاحب 3000 میلیارد تومان میشد ؟

 شکلکهای جالب و متنوع آروین


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز , آیا می دانید , آرایشگر , شیر مادر


تاريخ : ۱٩ فروردین ۱۳٩۱ | ۱۱:٠٤ ‎ب.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()

من موندم شارژ داره اس ام اس بفرسته ولی شارژ نداره به پلیس زنگ بزنه.

فک کنم زنگ زدن به 110 هم رایگان هست!شیطان

 

تراکتور!!از خود راضی

 

اندرون تاکسی ایرونی....آخ

 

اینترنت پاک


بنظر شما این از گلو پایین میره؟؟؟؟خوشمزه

 

سایپا: عمر دست خداست پراید فقط وسیله است.کلافه


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: خکس حنده دار , تلفن همراه , عکس جالب , عکس طنز


تاريخ : ۱۸ فروردین ۱۳٩۱ | ۱٠:٢٢ ‎ب.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()

آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟

آخر گوش کنم یا ببینم ؟

.

.
دوغ قبول !
شیرکاکائو قبول !
آبمیوه پاکتى قبول !
اصلا نوشابه هم قبول !
آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى ؟
همش همونه !!!
.
.
.
جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر
اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر
همه اعداد عوض میشه ، قدر منو بدون !!! …

.
.
.

دلنوشته دختران مجرد :
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد !
ما که ترشیدیم ، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد !
.
.
.
به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد “چک آب” گویند.
.
.
.
اولی : تمرین ها رو نوشتی ؟
دومی : مگه تمرین داشیتم ؟
اولی : آره ! ولی من که انجامش ندادم آخه داشتم واسه امتحان میخوندم !
دومی ( در حال سکته ) : مگه امتحان داریم ؟؟؟
.
.
.
انقده اس ام اس های ایرانسل رو نخونده پاک کردم ، لج کرده ! زنگ میزنه دیگه حرفاشو بهم میزنه !
.
.
.
زن همسایه چیست ؟
زن همسایه موجودیست که ساعتها دم در حرف میزنه اما نمیشینه ، چون دیرش میشه !
.
.
.
هرکس به طریقی دل ما میشکند / ما هم به طریقی دلشان میشکنیم !
.
.
.
هیچی به اندازه اینکه به مادر یه دختر بگی “من فکر کردم شما خواهر بزرگشی” یه مادر رو خوشحال نمیکنه !
.
.
.
این روزا به بچه ها میگن “برو گم شو”
میره تو اتاقش ، بعد بابا مامانه خودشون میرن منت کشی !!!
قدیما به ما میگفتن برو گم شو ، جا نداشتیم همینطوری مجهول بودیم الان کجا باید بریم !؟!؟!
.
.
.
سکوتم را نکن باور ، سکوتم را نکن باور ، یک پدری ازت دربیارم … حالا هی تو باور نکن !
.
.
.
این روزها حتی اگر خون هم گریه کنی ، عمق همدردی دیگران با تو یک کلمه است :
“آخی” !
.
.
.
روانشناسی راننگی :
اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون ولی این بیلبیلکِشو جا نندازن ؛ کلا آدمای صبورین !!!
.
.
.
غضنفر خرش مریض میشه میبرتش دامپزشکی ، به دکتره میگه نمیشه داروهاشو تو دفترچه خودم بنویسی ؟
.
.
.
زن : چیکار میکنی عزیزم ؟
مرد : دارم شیر یا خط میندازم !
زن : اگر شیر اومد تو ظرفها رو میشوری ، اگه خط اومد من میرم میخوابم !
.
.
.
سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون ، صاف میومد میخورد تو سرمون !!!
.
.
.
پشت خاور نوشته بود : همه از من میترسن ، من از نیسان آبی !
پشت نیسان نوشته : همه از من میترسن ، من از زنم !
.
.
.
من دیگه اون آدم قبلی نیستم ، اما به نظرم این مشکل نیست !
مسئله اینه که من اون آدم بعدی هم نیستم !
.
.
.
یارو داشت بچش رو میزد ، بهش میگن چرا میزنیش ؟
میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم !
.
.
.
میدونی چیه ؟
اونقدری که واسه تو مایه گذاشتم ، اگه به دسته بیل آب میدادم تا حالا میوه داده بود !
.
.
.
تازه فهمیدم که وسعت حرف های من به اندازه ی شعاع خمیازه ی توست !
.
.
.
به یه بنده خدایی میگن :
بزرگترین سوال زندگیت چیه ؟
میگه : برق میره کجا میره ؟؟؟
.
.
.
دیروز رفتم بقالی یه بسته هوا خریدم
کارخونه ی نامردِ از خدا بی خبر ، چندتا تیکه چیپس هم انداخته بود توش !!!

قهقهه


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: دختران , زن , روانشناسی , شیر


تاريخ : ۱٦ فروردین ۱۳٩۱ | ۸:٢٦ ‎ق.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: عکس , اینترنت


تاريخ : ۱٥ فروردین ۱۳٩۱ | ۸:٥۱ ‎ب.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()

دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟

. . .

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت بدون لباس بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟

. . .

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بغلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!

. . .

تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !

. . .

تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟

. . .

تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال!

. . .

تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!!

. . .

تا حالا دقت کردی… مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم …

لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…:

. . .

تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن !

. . .

تا حالا دقت کردین پدر مادر تا میخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش یا خواهرتون را میگن؟

. . .

تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!

. . .

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!

. . .

تا حالا دقت کردین وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون…..!

. . .

دقت کردین وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشتر غصه ش میگیره؟؟؟!!!

. . .

تا حالا دقت کردین وقتی که عجله دارین و میخوای سریع به مقصد برسین همه ی تاکسی ها غیب میشن یا مسافر دارن ولی وقتی میخوای از خیابون رد شین هرچی تاکسی تو اون خیابون هست میاد جلو بوق میزنه؟ آخ که حرص آدم در میاد

. . .

دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه

وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه

وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه،

نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه

وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه

فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود.هیپنوتیزم


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: ایرانی , لباس , آدم , تختخواب


تاريخ : ۱٤ فروردین ۱۳٩۱ | ۳:۳۳ ‎ب.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()

اونور دنیا : موفقیت مدیر بر اساس پیشرفت مجموعه تحت مدیریتش سنجیده می‌شود.

اینور دنیا : موفقیت مدیر سنجیده نمی‌شود، خود مدیر بودن نشانه موفقیت است.

اونور دنیا : مدیران بعضی وقت ها استعفا می‌دهند.

اینور دنیا : عشق به خدمت مانع از استعفا می‌شود.

اونور دنیا : افراد از مشاغل پایین شروع می‌کنند و به تدریج ممکن است مدیر شوند.

اینور دنیا : افراد مادرزادی مدیر هستند و اولین شغلشان در بیست سالگی مدیریت بزرگترین‌های کشور است.

اونور دنیا : برای یک پست مدیریت، دنبال مدیر می‌گردند.

اینور دنیا : برای یک فرد، دنبال پست مدیریت می‌گردند و در صورت لزوم این پست ساخته می‌شود.

اونور دنیا : یک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدیر شود.

اینور دنیا : یک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حالیکه مدیرش سه بار عوض شده.

اونور دنیا : اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مدیریت می‌کنند.

اینور دنیا : اگر بخواهند از کسی هیچ استفاده‌ای نکنند، او را مشاور مدیریت می‌کنند.

اونور دنیا : اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی می‌کند و حتی ممکن است محاکمه شود.

اینور دنیا : اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدیر می‌شود و پست مدیریت جدید می‌گیرد.

اونور دنیا : مدیران به صورت مستقل استخدام و برکنار می‌شوند، ولی به صورت گروهی و هماهنگ کار می‌کنند.

اینور دنیا : مدیران به صورت مستقل و غیرهماهنگ کارمی‌کنند، ولی به صورت گروهی استخدام و برکنار می‌شوند.

اونور دنیا : برای استخدام مدیر، در روزنامه آگهی می‌دهند و با برخی مصاحبه می‌کنند.

اینور دنیا : برای استخدام مدیر، به فرد مورد نظر تلفن می‌کنند.

اونور دنیا : زمان پایان کار یک مدیر و شروع کار مدیر بعدی از قبل مشخص است.

اینور دنیا : مدیران در همان روز حکم مدیریت یا برکناریشان را می‌گیرند.

اونور دنیا : همه می‌دانند درآمد قانونی یک مدیر زیاد است.

اینور دنیا : مدیران انسان‌های ساده زیستی هستند که درآمدشان به کسی ربطی ندارد.

اونور دنیا : برای مدیریت، سابقه کار مفید و لیاقت لازم است.

اینور دنیا : برای مدیریت، مورد اعتماد بودن کفایت می‌کند.

اونور دنیا : مدیر فعال‌ترین فرد سازمان است با مشغله فراوان.

اینور دنیا : مدیر کم کارترین فرد سازمان است با مشاغل فراوان.


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: مدیریت , اینور دنیا , عشق , اونور دنیا


تاريخ : ٦ فروردین ۱۳٩۱ | ٩:٥٥ ‎ق.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: ایران , تهران , عکس , نقشه


تاريخ : ٦ فروردین ۱۳٩۱ | ٩:٥۳ ‎ق.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()

نخبه یعنی اولویت داشتن ....

نخبه یعنی برگزیده، بی مثال

اِندِ خوشبختی ولی بی قیل و قال


نخبه یعنی اتصال برق و گاز

یک عدد کبریت و شیر گاز، باز


نخبه یعنی آدم دارای پول

گرچه باشد بی مخ و زشت و کوتول


نخبه یعنی بند پ را داشتن

بچه بز را کره خر پنداشتن


نخبه یعنی خانواده ، ازدواج

قبل از آن هم کرده بینی را علاج


نخبه یعنی غصه ها را بی خیال

نخبه یعنی کارت بنزین و شمال


نخبه یعنی خانه ای نو ساختن

پوسته تخمه هر کجا انداختن


نخبه یعنی اولویت داشتن

پیش گوساله خریت داشتن


نخبه یعنی یک زبان چرب و چیل

این هوا باشد مثال دسته بیل


نخبه یعنی حال ، پُز ، تیپ خفن

ساکتانه کله ها را مخ زدن


نخبه یعنی شغل ثابت ، پشت میز

موقعیت ، چشم باز و گوش تیز


نخبه یعنی هر چه خواهی در سه سوت

راحت الحلقوم در توی گلوت !


نخبه یعنی ... نخبه یعنی ... نخبگی

غیر از اینها هر چه یعنی پخمگی!


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: نخبه , خانواده , پول , ازدواج


تاريخ : ٤ فروردین ۱۳٩۱ | ٦:٠٥ ‎ب.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()