ما که 3 ، 4 تا عمه داشتیم زیر بار این همه مشکل کم آوردیم

وای به حال نسل های بعد که یه عمه هم به زور دارند

چه میکشند بدبختا

ریاضی 1...

ریاضی 2..

ریاضی بشقاب پرنده...

ریاضی چرا نمیخنده...

انتگرال یگانه...

انتگرال دوگانه...

انتگرال سه گانه...

حالا دسسسس دسسس

انتگرال دس توابع رقص

حالا برعکس

توابع دس، انتگرال رقص

" وقتی امتحانا فشار میاره

مکالمه مامانم با داداشم در یک روز بارونی:

مامان : امروز میخای بری بیرون؟؟

داداشم : با حرکت سر (آره)

مامانم : نرو هوا خرابه دخترا سردشونه بیرون نمیان ...

دیگه با شرایط فعلی با تنها ارزی که میشه سفر خارج رفت

عـــرض مــعــذرتـــه

پسره زل زده تو چشای من

یه 10 ثانیه نگاش کردم دیدم از رو نمیره

هیچی دیگه رفتم عکس بعدی

به بابام میگم

اگه یه روز توی یه اتفاقی یه نفر بزنه منو بکشه ..

رضایت میدی یا تقاضای قصاص میکنی ؟

یه خورده فک کرد گفت : تو ماه حرام یا معمولی ؟!!

یعنی فک کنم نهایت آرزوش رو بهش گفتم ...


حالا لوازم آرایش و پودر بدنسازی به کنار

اگه photoshop روتحریم کنن میخواین چی کارکنین؟

با خواهرمو دوستش رفتیم استخر،

خواهرم داشتت به دوستش شنا یاد میداد ،

یه هو گفت :"حالا پاهای عقبتو تکون بده"
...
من تعجب

دوست خواهرم تعجب

مهمونا نشسته بودن بابام اومد شیرینی تعارف کنه گفت

بفرمایید دهنتونو سرویس کنید!!

پسر عموم رتبه کنکورش اومده

عموم با خنده میگه :ماشالا ماشالا ، فقط چند رقم مونده بود پوز اختلاس بزرگ رو بزنه

آقــا یه جا مهمون بودم پیرمرده بعدازهفتاد سال زندگی مشترک زنشو اینجوری صدا

میکرد: عزیزم، زندگیم، عسلم، شیرینم، عجقمممم، خوجکلممم

توی یه فرصت یواشکی ازش پرسیدم رمزعشق و علاقه بین شما بعد از این همه مدت چیه؟؟

پیرمرد:ده سالی هست که اسم این عجوزه رو فراموش کردم اگه بفهمه جِرَم میده

کارنامه کلاس سوم راهنماییمو دیدم...

نکته دارترین موضوعی که توجه منو به خودش جلب کرد این بود...

زبان انگلیسی :19/50

زبان عربی : 20

زبان و ادبیات فارسی : 12/75
...
به همین سوی چراغ من اصن خارجی بودم اشتباهی اومدم اینجا...

تیکه های حراست دانشگاه برا متوقف کردن پسر ها :
- آقا
- خوشتیپ
- مهندس
- دوست عزیز
...
- برادر گرامی
- نابغه
- نفر اول جشنواره خوارزمی

و اما تیکه های حراست دانشگاه برا متوقف کردن دختر ها :
- مو شرابی
- رژ کالباسی
- سیندرلا
- چه لاک خوش رنگی چه آرایشی داری . .

مامانم اومده تو اتاق یه چند لحظه نگام کرد بعد گفت با سیستمت کار میکنی

کتابتم که جلوته درس میخونی

با موبایلتم داری اس ام اس میدی

تو حیفی اکیوسانم نمیتونست مثل تو چند تا کارو با هم انجام بده


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز باحال , ازدواج , ریاضی , سیستم


تاريخ : ۱٦ دی ۱۳٩۱ | ۸:٤۱ ‎ق.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()

بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل می کنن

تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه شن سکوت کنیم !!

روباهه اومد پای درخت گفت : سلام زاغی ...

 زاغی با دستش پنیرو چسبید و گفت : من عمرا به تو پنیر نمیدم !!

 روباه گفت : یه عمره همتون اسیر شورای تالیف کتب درسی هستین ،

 وگرنه تا حالا کدوم خری دیده روباه پنیر بخوره !؟؟؟

دختره ابروشو تتو کرده!

 دماغشو عمل کرده!

گونه گذاشته!!

تو لباشم از این کوفتیا تزریق کرده!!

 در حد عروسم آرایش می کنه!

 خُب ایشون داره واضح نشون میده که حالش از خودش بهم می خورده

 دیگه!!!

 کـلاً کوبیــده از اول ساختـه!! والا....!!!

یه دوست پسرم ندارم

وقتى دارم گریه میکنم بیاد آروم بغلم کنه

 در گوشم بگه چى شده عشقم؟.......... .

من هم آروم بهش بگم:

  با اون یکی دوست پسرم بهم زدم....:))))

یه بار تو دستشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است

یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره،... خیلی دیره...

قبلنا می*گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه

 مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی* جون ندن خیلیه !

دانشجویان گرامی به لحظات ملکوتی ” غلط کردم از ترم بعد میخونم” نزدیک میشویم !!

اﮔﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﯾﻪﺩﺧﺘﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﯽ...

ﺯﯾﺎﺩ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺍﯾﻦ ﻧﺸﻮ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ...

 ﻭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺵ ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﻣﺎﺩﯼ ﻭ ﻣﻌﻨﻮﯼ ﺩﺭ ﭼﻪ ﺳﻄﺤﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ...

 ﺗﺤﻘﯿﻖ ﮐﻦ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻟﯿﺴﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﯾﺶ...

 ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ ﯾﺎ ﺁﺷﻨﺎﻫﺎﺕ ﻧﺒﺎﺷﻦ...

ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﺴﺮﺕ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺑﺨﺮﯼ...

 ﺭﻓﯿﻘﺖ ﻧﮕﻪ : ﻧﺎﭘﻠﺌﻮﻧﯽ ﺑﺨﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱﺩﺍﺭﻩ... :)))))

سر کلاس تنظیم خانواده ، استاد گفت :

 کسی اینجا متاهله ؟

 یکی از بچه ها گفت : من !

 همه یه جوری برگشتن نگاش کردن ، در این حد که طرف گفت :

خب باشه طلاقش میدم !!!

الان تــو مرحله ای از عــــاشقـی قــــرار دارم کـــه:

شـهــــرام شب پـــره گــوش میدم و کلی حــــال میکنم...

امیدوارم به مرحله ی داریوش و گریه زاری نرسه....

تاحالا دقت کردین چهره کسایی که تو صف یه دستشویی عمومی هستن چقد جدیه ؟

این آمبولانسای بهشت زهرا که میندازن تو خط ویژه و آژیر کشون میرن هدفشون چیه؟ .

1-اون مرحوم دیرش شده؟

2-عزرائیل پشت فرمونه؟

3- دارن یکی رو میبرن بکشن؟

گریه نمیکنم نه اینکه سنگم . . . . . . . . . . . ریمل گروووووونه!!

ازدواج در 2013

عاقد: ایا راضی هستید وضعیت فیس بوکتون رو از (Single)به (married) تغییر دهید؟!

پسر: بله

دختر : بله

مردم لایک لایک حالا لایک لایک عقبیا لایک....شله شله

ای خدا کاش من کارگردان میشدم

نقش اول زنو میدادم این یارو مهدی سلوکی بازی کنه!


خیلی دلم میخواد تو صف عابر بانک یکیو بوس کنم ...

ببینم ملت منو نگاه می کنن ؟؟؟

یا هنوز سرشون تو صفحه مانیتوره !!

وقتی من ایــــــــــــــن همه پست میزارم.......

و شماها حتی یـــــــــه کامنت هم نمیزارین....
.
.
.
دیگه حالی به آدم مـــی‌مونه؟!......نه والا

احـــــوالی به آدم مـــی‌مونه؟!.......نه بلا


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز باحال , دانشگاه , ازدواج , طلاق


تاريخ : ۱٦ دی ۱۳٩۱ | ۸:۱۱ ‎ق.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()

 با این نرخ تورم کدوم پسری ازدواج میکنه؟!!! هان؟!!!

خانوما یکم توقعشونو کم کنن بلکه فرجی شد!!!

طرف ماشین نداشت نمیشه زنش شد؟!!!

طرف خونه نداشت نمیشه زنش شد؟!!!

طرف حساب پس انداز تپل نداشت نمیشه زنش شد؟!!!

طرف ویلا نداشت نمیشه زنش شد؟!!!

شعور کجای اولویت بندی لیست توقعاتتونه؟!!! به فکر ازدواج با یه مرد باشعور باشید...

"هرچند پسر باشعور هم نایاب شده... راستش گیر نمیاد" :))))) اصلا ولش کن مجرد بمونید :|قهقهه

ﮔﻞ ﭘﺮﯼ ﺟﻮﻥ ﺑﺎ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎ

ﻭﯾﺒﺮﻩ ﻣﯽ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎ

ﮔلی ﭼﺮﺍ ﻭﯾﺒﺮﻩ ﻣﯿﺮﯼ ؟

ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﻪ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ

ﮐﻪ ﺷﺐ ﺑﺮﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ

ﮔﻠﯽ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﺎﺯﻧﯿﻦ

ﺑﺎ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎﯼ ﻧﻘﻄﻪ ﭼﯿﻦ

ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺳﻮﺍﺭﯼ ﻣﯽ ﺩﯼ ؟!

ﻧﻪ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﺩﻡ

ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯽ ﺩﯼ ؟

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﻗﺸﻨﮕﻢ ، ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻢ ﻭ ﺯﺭﻧﮕﻢ

ﺍﻣﺎ ﺗﻮ چی ؟

ﻧﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﻧﻪ ﻣﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﻓﻘﻂ ﻫﺰﺍﺭ ﺧﯿﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ

ﻣﻮﯼ ﮊﻟﯽ ،ﺍﺑﺮﻭ ﮐﻮﺗﺎﻩ ، ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍﺯ ،ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ


بابام داشت تلویزیون میدید یهو اهنگ داریوش پخش شد

بابام گفت وای من عاشق این آهنگم کلی باهاش خاطره دارم داشت با اهنگ حال میکرد که

مامانم اومد زد شبکه 4 اخبار ناشنوایان

رو به بابام گفت خیال کردی نمیدونم این اهنگ تورو یاد اون دختره چش سفید میندازه

که قبل از من رفتی خاستگاریش اما از خونشون پرتت کردن بیرون؟

 یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود.

گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟

فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!

طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی

تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند

خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

یه سوال ذهن منو مشغول کرده

چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟

ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟

«شام چی درست کنم؟»

اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار

پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم!

یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.

امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!

تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.

اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو،

وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!

یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی،

الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.

 پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود:

آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!

معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.

 از کلید محترم «پ» در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش

و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه که آدم ضایع بشه

 یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم

که تو طویله راهشون نمی دن

خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم،

برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»

تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن.

منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم

«برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!

سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند

و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!

هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه

و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه.


غیرممکنه توی مدرسه های اینجا درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی:

«ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن،

همه تون 20 هم بشید یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن!»

یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن و دیده

میگه چقدر این زن و شوهر بهم میان!

 این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم.

می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی)

در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه.

یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه.

ماکارونی عزیز
با سلام

لطفا از قیمه یاد بگیر.

اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!

می خوام گلکسی نوت بخرم، نه به خاطر امکاناتش، نه به خاطر کیفیتش

بلکه به خاطر سایزش.

آخه تنها گوشی موجود دربازاره که از سوراخ توالت رد نمیشه!

یعنی عمرا بیفته توی چاه.

کاش می شد فهم و شعور را سهمیه بندی کرد.

حداقل بعضی ها ماهی 60 لیتر شعور بهشون تزریق می شد.


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز باحال , صرفا جهت اطلاع , تورم , شلوار


تاريخ : ٢ دی ۱۳٩۱ | ٦:۱۱ ‎ب.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()

 عکس   سوتی های خنده دار جواد خیابانی

- هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!

- گگللللللللللل … نه … نه … نهههههه! گل نبوووووووود! … کریم عصبانی نشو… کریم نباید این کارا رو بکنی! …. داور می خواد کارت بده… نه داور کارت نده!/ «ابتدای بازی ایران و کره شمالی»

- همه چیز به بازی آخر می چسبه!

- تشنه اش شده داره آب می خوره، نوش جان!

- کاسیاس از توپی که داره بازی می شه انتقاد کرده بود!

- ساندویچی از بازیکن در اونجا به وجود میاد

- هنوز هم مزه مزه می کنن تا توپو بزنن!

- دومنک بازیگر آماتور و حرفه ای تئاتر!

- حالا یک فرصت تلخ برای چلسی!

- داور در سوت خودش می زنه!

- بذارید به صراحت بگم که دو دقیقه وقت به پایان مسابقه باقی مونده!

- شاید نزدیک ترین کشور به قطب جنوب، آفریقای جنوبی باشه!

- باران هم به شدت می وزه!

- وقتی یه بازیکن هوندوراس تنه می زنه، انگار یه درخت تنه می زنه!

- اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده، خیلی قشنگم زده، ۵ دقیقه پیشم زده!

- نود ثانیه، از الان بشمارید تا مسابقه تموم شه!

- با شماره ۲۰۱۳ تماس بگیرید و پیامک بدید!

- دقیقه ۱۵ بازی هستیم … اگر تبریزی ها این بازی رو واگذار کنند چیزی از ارزش های این تیم کم نمی شه!

- داور هند پنالتی رو دیده و می گه نه!

- اسپانیایی ها «v» وسط رو «b» می خونن مثل والنسیا که بالنسیا خونده می شه.

- تورس می فرسته روی دروازه … جای خود تورس اونجا خالی بود!

- خوب الان دو تیم باید هر کدوم ۵ تا پنالتی بزنن. باید بگم که هر تیمی که پنالتی ها رو ببره یعنی این که بازی رو برده و هر تیمی هم که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!

- هلند تنها رقیب جدیش برزیله، البته اسلواکی هم تیم ناجدی نیست!

- واقعا عجیبه که در تهران ما الان هوا گرمه، ولی در افریقا الان هوا سرده!

- کریم انصاری فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری فر نداره! به خصوص با محمد حسن!

- آفرین علیرضا محمد، آفرین. واقعا یک بار دیگه با صراحت می گم: آفرین علیرضا محمد!

- یک سانتر بی هدف … و گل!

- شما از روی قطر ۲ بازیکن می تونید بفهمید کدوم قوی تره!

- حالا بعد از این مسابقه کشتی اسپانیا از یک چهارم عبور می کنه و وارد نیمه نهایی می شه!

- حالا توپ رو سانتر می کنه … در واقع پرتاب می کنه!

- فعلا با مداد اسم هلند رو در فینال بنویسید!

ن- اوه! عجب برگردونی زد تو صورتش، حالا چمن و عرق هی چی بود هم میاد تو صورتش!

- امان از دست این دیرک دروازه، یه موقع به نفع تیمه، یه موقع به ضرر تیم!

- این هم یه نمونه از صحنه های خطرناک بازی که متاسفانه داور عین خیالش هم نبود…

- بهترین دروازه بان دنیا اینجاس ولی مهاجمای خوب روسیه به گل می رسن
 قبل از اینکه توپ خطری ایجاد بکنه، اونو آرام می کنه

- داور کلاس داوری میزاره برای بازیکنان روسیه که اونجا چه کار بکن

- این می تونه شعار جدید روسیه باشه = همه توپ ها رو برسونید به آرشاوین

- روسیه باید مواظب ۳ امتیازش باشه چون خیلی ها با همین ۳ امتیاز صعود کردن، روسیه هم شاید با همین ۳ امتیاز صعود کنه

- چک اسلوواکی یک کشور بوده که دوپاره شده و چک و اسلوواکی شده!

- هر چه دقایق بیشتری از بازی سپری می شه به پایان بازی نزدیکتر می شیم
- تاکتیک تیم ازبکستان اینه که از جناح راست حمله کنه، و حتی همین کارو از جناح چپ هم انجام بده و بعضی وقت ها توپ رو از عمق خط دفاع ایران عبور بده/ «بازی ایران و ازبکستان»

- در نمایی زیبا توپ رو به میانه زمین می فرسته…!

- اگه از اون ۳ تا گل یکی شو گل می کرد الان تو زمین می موند

- البته این یه قانونه که اون تیمی برنده هست که گل های بیشتری بزنه…

- سید داره بچه هامونو راهنمایی می کنه که چطور دفاع کنن!!! (منظور از سید همون خلعتبری هستش)

- هوادارای ما دارن استراحت می کنن که هوادارای ازبک بیشتر و بهتر تشویق کنن!

- توپ در این ۳۷ دقیقه در اختیار چک، ولی بازی، گل و میدان در اختیار روسیه است!

- ساعت ۱ بامداد امروزه، نه، امروز نیس. دیگه رفتیم تو فردا پس الان فرداست، دیگه نمی تونیم بگیم امروز، الان ۱ بامداده فرداس…

- باز هم شاهدی که صندلی های بی گناه ورزشگاه به زمین پرت می شه

- این داوره که پایان بازی رو اعلام می کنه / «بازی ایران و ازبکستان»

- توپ به نکونام می رسه … ولی به جائی نمی رسه…

- کسی که لیزر انداخته قطعا توی استادیومه…!

استقلال ۱ … چون یه گل زده … پرسپولیس صفر چون یه گل نزده…!

ایگواین حمله می کنه… البته کاکا هستش چون ایگواین ۲۰ دقیقه پیش تعویض شد!

- مسی خیلی بهتر از کریس رونالدو هست، ولی انصافا رونالدو هم چیزی از مسی کمتر نداره

نقطه پنالتی رو می بینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!

- دوربین داره ساق پای بازیکن ها رو نشون میده، خستگی رو میشه از ساق پای بازیکنا دید

- (بازی ایران- ازبکستان/ تماشاگران فریاد می زنند five5555555five5555555 (تماشاگران به عدد ۸ اشاره می کنند حتما تماشاگران قطرو تو ورزشگاه دیدن!

- بواتنگ، نه ببخشید آلابا، شایدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتی شد به هر حال یکی اونجا پنالتی کرد/ «بازی دورتمند – بایرن»

- بوفن راحت الحلقوم نیست

- اینجا توپ به دست بازیکن برخورد میکنه و جریمش یک ضربه پنالتیه که البته پنالتی هم خودش یه جریمس…

- سرزن های لیورپول کوشن؟ آها یکیشون رو دیدم!

- و این هم دوقلوهای داسیلوا که علاقه مندان منچستر رو قطعا یاده گری و فیل نویل میندازه که البته رافائل دو سال بزرگتره!

- بازیکن شماره ۹ دورتموند درخشش تو یورو ۲۰۱۲ رو از الان شروع می کنه/ «جام حذفی آلمان»

- گنارو گاتوسو مثل یک پلنگ زخمی که شکارش از دستش فرار کرده دنبال توپ می دوه و دل پیرو هم می دونه اگه تو چنگ این پلنگ زخمی بیفته کاری ازش برنمیاد/ «بازی میلان و یوونتوس چند سال پیش»

- (در مقدماتی جام جهانی ۹۸ خالد التیماوی بازیکن عربستان عصبانی شد و توپ رو محکم شوت کرد سمت تماشاچی ها …) خالد التیماوی فکر کرده ما تو ورزشگاه آزادی فقط یه توپ داریم… اونی که اینجا زیاده توپه … می خوای چندتا واست بفرستیم عربستان…؟

- حالا بازیکن شماره ۱۱ با بازیکنی که شماره پیراهنش کمی بیش از دو برابر شماره پیراهن اونه یعنی شماره ۲۳ درگیر میشه!

- اگه می خواین نتیجه رو بدونین هنوز مشخص نیست/ «لحظه قبل از پنالتی بازی استقلال سپاهان»

- وقتی یه دروازه بان اخراج می شه، معمولا مربی ها دروازه بان ذخیره شون رو به بازی میارن و یک بازیکن از تیمشون رو بیرون می کشن!/ «بازی سپاهان و النصر امارات»


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: فوتبال , جواد خیابانی , گل , ساندویچ


تاريخ : ٢ دی ۱۳٩۱ | ٦:٠۳ ‎ب.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()

 عکس   چرا زن ها دو برابر مردان حرف می زنند ؛ طنز

مرد در حالى که داشت روزنامه می‌خواند رو به زنش کرد و گفت:

در روزنامه نوشته بررسیهایى که به عمل آمده نشان می‌دهد

زنها روزانه ۳۰,۰۰۰ کلمه حرف می‌زنند

در حالى که این میزان در مورد مردها فقط ١۵٠٠٠ کلمه است.

زن گفت: علتش این است که ما باید هر چیز را دوبار تکرار کنیم تا مردها بفهمند.

مرد گفت: چی؟!!


موضوعات مرتبط: ()

برچسب‌ها: طنز , مرد , زن , روزنامه


تاريخ : ٢ دی ۱۳٩۱ | ٥:٥٩ ‎ب.ظ | نویسنده : مهرانا | نظرات ()