.::صرفا جهت اطلاع !::.

 با این نرخ تورم کدوم پسری ازدواج میکنه؟!!! هان؟!!!

خانوما یکم توقعشونو کم کنن بلکه فرجی شد!!!

طرف ماشین نداشت نمیشه زنش شد؟!!!

طرف خونه نداشت نمیشه زنش شد؟!!!

طرف حساب پس انداز تپل نداشت نمیشه زنش شد؟!!!

طرف ویلا نداشت نمیشه زنش شد؟!!!

شعور کجای اولویت بندی لیست توقعاتتونه؟!!! به فکر ازدواج با یه مرد باشعور باشید...

"هرچند پسر باشعور هم نایاب شده... راستش گیر نمیاد" :))))) اصلا ولش کن مجرد بمونید :|قهقهه

ﮔﻞ ﭘﺮﯼ ﺟﻮﻥ ﺑﺎ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎ

ﻭﯾﺒﺮﻩ ﻣﯽ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎ

ﮔلی ﭼﺮﺍ ﻭﯾﺒﺮﻩ ﻣﯿﺮﯼ ؟

ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﻪ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ

ﮐﻪ ﺷﺐ ﺑﺮﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ

ﮔﻠﯽ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﺎﺯﻧﯿﻦ

ﺑﺎ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎﯼ ﻧﻘﻄﻪ ﭼﯿﻦ

ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺳﻮﺍﺭﯼ ﻣﯽ ﺩﯼ ؟!

ﻧﻪ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﺩﻡ

ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯽ ﺩﯼ ؟

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﻗﺸﻨﮕﻢ ، ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻢ ﻭ ﺯﺭﻧﮕﻢ

ﺍﻣﺎ ﺗﻮ چی ؟

ﻧﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﻧﻪ ﻣﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﻓﻘﻂ ﻫﺰﺍﺭ ﺧﯿﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ

ﻣﻮﯼ ﮊﻟﯽ ،ﺍﺑﺮﻭ ﮐﻮﺗﺎﻩ ، ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍﺯ ،ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ


بابام داشت تلویزیون میدید یهو اهنگ داریوش پخش شد

بابام گفت وای من عاشق این آهنگم کلی باهاش خاطره دارم داشت با اهنگ حال میکرد که

مامانم اومد زد شبکه 4 اخبار ناشنوایان

رو به بابام گفت خیال کردی نمیدونم این اهنگ تورو یاد اون دختره چش سفید میندازه

که قبل از من رفتی خاستگاریش اما از خونشون پرتت کردن بیرون؟

 یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود.

گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟

فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!

طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی

تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند

خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

یه سوال ذهن منو مشغول کرده

چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟

ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟

«شام چی درست کنم؟»

اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار

پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم!

یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.

امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!

تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.

اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو،

وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!

یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی،

الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.

 پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود:

آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!

معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.

 از کلید محترم «پ» در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش

و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه که آدم ضایع بشه

 یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم

که تو طویله راهشون نمی دن

خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم،

برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»

تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن.

منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم

«برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!

سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند

و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!

هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه

و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه.


غیرممکنه توی مدرسه های اینجا درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی:

«ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن،

همه تون 20 هم بشید یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن!»

یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن و دیده

میگه چقدر این زن و شوهر بهم میان!

 این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم.

می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی)

در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه.

یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه.

ماکارونی عزیز
با سلام

لطفا از قیمه یاد بگیر.

اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!

می خوام گلکسی نوت بخرم، نه به خاطر امکاناتش، نه به خاطر کیفیتش

بلکه به خاطر سایزش.

آخه تنها گوشی موجود دربازاره که از سوراخ توالت رد نمیشه!

یعنی عمرا بیفته توی چاه.

کاش می شد فهم و شعور را سهمیه بندی کرد.

حداقل بعضی ها ماهی 60 لیتر شعور بهشون تزریق می شد.

/ 0 نظر / 9 بازدید